我不会说 2025 是轻松的一年。 但我真的、真的很感激这一年发生过的那么多经历。 跨年夜，以及新年的第一天，其实我并不快乐。 12 月 31 日的晚上，我打算去Copacabana和Lucy还有她的朋友们一起在海边庆祝，我好不容易叫到了一辆车。司机看起来很不稳定，精神上极其混乱。他的眼睛里有一种让我害怕的恨意。他一直在自言自语、骂脏话，好几次几乎撞上别的车。 我能感觉到，他是故意的，我甚至觉得，他并不想活着了。 我想下车。 可我也不知道，下车是不是更危险。 于是我只能紧紧抓着安全带，整个人绷着。 我胆战心惊地，终于到了 Lucy 的住处。 我们一起走去 Copacabana。 路很远，我们走得很快。 人很多。 我觉得自己非常脆弱。 能量很低。 到了海边，人更多了。 Lucy 和她的朋友们团聚在一起。 我没有任何想要连接或者社交的欲望。 我和 Lucy 说了一会儿话，就一个人站在海边，看着海浪，一次一次地翻滚。 烟火开始的时候，周围的人都很快乐。大家跳进海里，拍照，拥抱，尖叫。 我给海献了花，许了七个愿，跳了七个浪。 那一刻，我觉得很平静。 我的

每次写下日期，我都觉得有点不真实。 时间就这样，一点点地往前走着，不声不响，一去不复返。 今天我忽然想起 Beans。 那一瞬间我很清楚地感到：我真的很感恩遇见他。 我们在短短四个月的旅居途中，经历了那么强烈的情感和情绪，像一阵海浪，把我们推到自己和彼此内心很深的地方。 是的，我们有过很多痛彻心扉的痛。 但我们也真的很爱很爱过，也真的很开心过。 他教会了我很多：关于爱，关于责任，关于脆弱，关于快乐，关于给予，关于勇气，关于细腻，关于希望与渴望。 也让我看见自己还有很多未愈合的部分，还有很多需要学习、需要变得更柔软也更坚定的地方。 我还记得我们第一次在 Zorzal 门口分别。 他似有似无地在我嘴角落下一个小小的吻，有点 goofy，有点 nerdy，像 teenager 一样紧张又真诚，有点试探，tender 得让人心软。 那个很 Beans 的亲吻。 可爱的他，温柔的他，有趣的他。 那个让我曾经真真正正想一起创造家的他。 那个我真实爱过的他。

最近热得过分。我在客厅开着风扇，开着窗户，睡了一个短短的午觉。睡前翻了翻上个月写的那些文字，忽然很想抱抱那时候的自己，单纯地把她抱进怀里，告诉她：你已经很努力了，你已经撑过来了。 半睡半醒之间，我把房间所有窗户都打开。 新家在半山腰，风从不同方向穿过来，像一圈圈的手臂，把我围住。 我默默流泪，不出声，任由眼泪自己流。Wendy和我说，我现在在“清干净”的一个过程。很多痛都积攒在我的身体和我的心里，现在我在清理。 昨天我和新舍友去了海边，见了他的朋友们。 有时我加入他们的聊天，有时我一个人安静地写东西。 晚上我们又去了一个嘻哈派对。我不确定这是不是我的音乐类型，但也无所谓，玩就玩吧。重要的好像不是“我喜不喜欢”，而是我还愿意把自己带去人群里，还愿意让生活继续发生，并且，享受当下。 我忽然有了一个关于 Beans 的启发：我曾经有那么多爱可以给他，我也相信他曾经一样。我们之所以能生成那么多爱，是因为我们都往自己的那口“爱之井”里不断投放，于是这段时间我们的井是源源不断地产生着爱的水。 我一直相信，我们的爱像我们的第一个孩子。 我们都曾经伤害过这个孩子

《Las Flores》第一次嘉宾对话：高倩 Emma 有时候朋友不是天天见面的人。 而是你们在同一个世界的不同角落，隔着三年、隔着许多城市，仍然会在某一天，被同一扇门打开。 三年前，我和她因为一个共同的朋友“甜妞”，在阿根廷加了微信。 那时候我们没有见过面，甚至也没有真正聊过什么深话，只是彼此在朋友圈里远远看着对方的生活：一些日常，一些地理坐标，一些偶尔的心情。 三年后在巴西，我拖着一颗刚被摔碎的心，走进她的家。她敞开门，像敞开一段温柔的生活：做饭、市场、摘水果、孩子的笑声、森林的呼吸。那种感觉很难解释，不是被拯救，而是被接住。 这是《Las Flores》的第一次嘉宾对话。 也是我第一次把“旅行、女性、亲密关系、成长与疗愈”这些词，落到一个真正的人身上、一个真正的屋檐下。 片头：门打开的时候，我们就都回到了生活里 Shikin： 大家好，欢迎来到《Las Flores》。我是 Shikin，这是一档关于旅行、女性、亲密关系和成长疗愈的播客。 今天这期我很期待，因为这是《Las Flores》的第一次嘉宾。她是一个我先在网络上认识，后来才在现实

今天要和几个朋友一起去帕奎塔岛。我们四个都是因为Vipassana认识的。 也许会上岛一起做个小小的集体冥想吧，哈哈，谁知道呢。 前天晚上我很想 Beans。 我翻了很多我们的回忆，笑着笑着又哭了。睡前我想起和他在一起的那些快乐，结果夜里又做了噩梦，梦见他那些曾让我很痛苦的地方。昨天早晨醒来去练瑜伽，练到某个时刻，老师说从眉心往里看，往内观。我闭着眼呼吸，眼泪就一直流，停不下来。 昨天我和 Gui 去逛了很多博物馆，CCC 和 CCBB，特别有趣。 中间在 CCC 的时候，我忽然跟他说，我觉得我心里和身体里那个浪漫又富有激情的 Shikin 好像不复存在了，然后我又哭了。我真的怎么觉得我每天都在哭。可奇怪的是，我并不觉得自己很悲惨。其实我挺快乐的。也许我只是需要哭。我的心需要哭，我的身体需要哭。我想让她哭，在她哭的时候抱着她。 心理医生说，要尊重自己疗伤的时间。心里的，也包括身体的。 我想起以前的分手。那时候我也会撕心裂肺，但好像过一阵子就能回到自己。我可以再次打开身体去接纳愉悦、欲望、亲密，也可以在一段时间后重新打开一点点心，去爱，哪怕是浅浅的

昨天我真的很快乐。 分手之后，我一直在想，我身体里那个“浪漫”的部分，会不会已经死掉了。 其实，我自己很清楚，可那当然不可能。 我依然会被生活里的浪漫打动。 一朵小小的花，一次徒步，和朋友们在一起时那种完全在场的简单快乐，芒果的味道，路边的一只狗，母亲看向孩子的眼神，一对情侣轻轻的吻，我亲手做的一顿饭，一场在剧院里直击心口的演出…… 这一切都会让我的心很轻很轻地低语：真美啊。 可是当它变成亲密关系，变成调情，变成渴望和被渴望， 当它变成我和另一个人之间的浪漫时，我却会觉得……麻木，换言之，卡住。 麻木好像不是最准确的词。 更像是心里有一道墙，把我挡在某个门口。 我的心理医生和我说，”要尊重自己的节奏和时间，你在疗伤呢。“ 昨天我和一个新朋友一起去健身，她也是我的邻居。 后来我们去了海边，她先离开了，我一个人躺在沙滩上。 有蛮多人过来跟我聊天，或者带着一点点试探的调情。 这在里约很常见，在我的生活里也很常见。 我并没有觉得烦恼或者受惊。 他们都很友好，也很温柔，我没有给任何人联系方式。 然后，一个塞尔维亚男生出现了。 他真的太好笑了，特别直接，特别

今天早晨和 Irati 在一起，她已经变成我的 trauma bonding sister。我们是在那次爬 Pedra da Gávea 的时候认识的，那天她水带得不够，我吃的带得不够，我们两个也没有 guide，只能手脚并用地爬过一段超级陡的山路，最后还是一起登顶。 那是我们友谊的开始。 回到家洗了个澡，我就背着包去咖啡厅，安安静静地学了一会儿葡萄牙语。jajaja，是的，我终于开始学葡语咯 btw。今天家门口有人在砍一棵很大的树，楼后面又有一个 construction 在拆一栋楼，一边是电锯声，一边是“咚咚咚”敲击声，整条街都在变化，我看着那棵大树一点点被锯开，我难过，我带着降噪耳机播放着brown noise。于是我就躲在咖啡厅的小角落里写字、看书。 在咖啡厅待了几个小时之后，我终于去尝试了那个传说中的“por kilo”午餐（按重量称的那种），今天吃了 16 reais，哈哈。最近吃得其实蛮好的，简单、舒服，也挺滋养的。 昨天也有一点点快乐。 白天去海边，什么都不做，就躺了一整天，用芒果皮美容，以及和一些不认识的人一起玩 altinho

今天天气很热，早晨在瑜伽练习的时候，我又哭了。 倒也不是那种痛到皱着眉、忍不住抽泣的崩溃，而是，我只是盘腿坐在那里，闭着眼睛，什么也没做，眼泪就一滴一滴，不停地往下流。 我又回想起我们那些焦虑、生气、吵架、分别的时刻。 那时候，我仍然很想好好打开彼此的心，把发生了什么说清楚、讲明白；我真心希望我们可以坐下来，诚实地聊聊。 但他已经在慢慢抽离了。 一边抽离，一边对我说：“我很爱你，现在的抽离是为了让我有时间去 process 这件事情，希望我们可以更好地在一起。” 然后，他就这样，彻底抽离了。 在 vipassana 里，我并不是没有看见、没有照见这段关系里的问题。我也曾经给过我们一个条件：如果我们有一天要再一次在一起，那一定必须是从一个全新的起点开始：彼此都愿意好好 work on 自己，愿意做深刻的反省和自我认知，愿意真心、有意识、有决心地想要在一起，并且愿意把这些落实到行动上，等等等等。 可是，他已经抽离了。 表面上，看起来像是我在说：“我们应该分开。” 可是我知道，在某种层面上，其实是他先走了。 那一刻，心里也有一个声音在慢慢成形： Let

里约的一个下午，一个夜晚: 写于：里约热内卢，凌晨五点二十。 现在是凌晨三点半，我今天有一个极度美丽的下午晚上，和一个极度崩溃的夜晚。 今天去了 botanical garden，真的好美。 我看见好多从来没见过的植物和小动物，只是坐在那里，都觉得很安静、很安全，很有疗愈的感觉。 我正想着晚一点要做什么，也许去跳 forró，也许学一会儿葡萄牙语，去海边晒会儿太阳，或者干脆去跑个步，Shanti 就给我发了信息。昨天在里约组织集体冥想的 Manu 今天过生日，有一个小小的聚会，她约我们先在附近的一个公园见面，再一起去参加这个聚会。听上去简直是完美的安排。 我第一次见到 Shanti 的时候，也是在这个集体冥想，就觉得她整个人很美丽、很自然、很纯真，有一种很童趣、很柔软的气质，她总是很在场，很活在当下，会在小事里发现连接和美。 后来每一次再见到她，哪怕只是短暂的一会儿，我都觉得很喜欢她，也有一点点仰慕。所以，当我收到她的信息的时候，心里真的很开心。 我回家简单收拾了一下，煮了个很朴素的意大利面，给手机充电，顺便在电脑上把 7/12/25 那篇博客写

昨晚我梦见了很多人，可是一醒来，画面就像被水冲淡了一样，怎么也记不清了。 我躺在床上，闭着眼睛，去感受身体现在的感觉，才突然意识到：啊，已经不是几周前那种，一醒来就掉进无比黑暗、空虚深井里的感觉了。 而是，就是醒来而已。 昨晚我在听 Mel Robbins 的 podcast。 她邀请了自己刚分手不久的女儿来上节目，其中有一句话： “你能给一个刚分手的人最差的建议，就是跟 TA 说：‘你要爱自己。’  因为刚分手的人，往往是恨自己的。” 哈哈哈。我还一直在对自己说：要爱自己，要爱自己。 难怪一直这么艰难。 原来那种“强行”要自己感觉更好、强行让自己不要再难过，不难受、不想他，其实都是一种强迫，对当下的自己并不真实。 今天早上，我重读了以前写的一篇 blog ，那是我和 Beans 在一起之前写的。 现在回头看，真的是一语中的，甚至在我们决定在一起之前，我就已经在写那种 “被一声哭喊住在身体里” 的直觉。当然，我们彼此在决定在一起后，都很努力的经营着我们的关系。 然后，我忽然觉得好累。那种累，是：想念 Beans 的累，反复回放和他的回忆的累，突

回到里约了。 星期六的早晨还挺安静的，现在是早上八点多，我大概七点多醒来。醒来之后没有立刻起床，就是躺着，感受一阵子自己的身体，没有任何思考，只是感觉。直到身体告诉我，“有点口渴了”，“想上厕所了”，我才慢慢坐起来，真正开始这一天。 今天十点有一节普拉提课。 瑜伽馆旁边新开了一家 speciality coffee，两家店还有合作，上这节普拉提课，会送一杯免费的咖啡，jaja，这种好事情我当然不会错过。 昨天一整天其实没有时间好好坐下来写字，大部分时间都在路上奔波。一早先去 Saquarema 市中心的一家缝纫店拿之前修好的两件衣服，结果一直找不到正确的路，来来回回绕了好几次，比我想象的花了更久。原计划是坐 3:50 的车，最后 4:15 才到车站，好在还算幸运，买到了 4:30 那一班最后一张车票，心里默默对自己说一句：运气不错。 回到里约之后，我去 Laranjeiras 看了一间公寓。我想我 19 号就要搬过去了。 新舍友是一个蛮安静的西班牙人，房子很温馨，空气流动很好，有很大的厨房，而且很安静。我走进那个空间的时候，能感觉到很安心，好像有

昨晚我带着 Ry（两个小孩里的哥哥）在院子里，用嘉宝果果皮煮的水画画。 我看着一个小孩那么自然地、毫不犹豫地创造，是一件多么美丽的事情。 我放的是我很喜欢的 Sigur Rós，一支来自冰岛雷克雅未克的后摇乐队，我就躺在院子里，安安静静地看着他的笔触，看他怎么在纸上留下那些线条。 夜色、音乐、一个认真的小孩，我什么也不做，只是看着、呼吸着。 昨天傍晚，我又一次哭了。 下午和 Emma 还有她的两个小孩一起去了市中心，逛了逛服装店，还有在超市买很多食物，再加上到处都是人，俩小孩一直哭闹，车水马龙的，让我觉得能量被一点点抽走，很虚、很累。 我忽然想到Beans以前说过，他爸爸妈妈的工作是做服装的。 我一下子开始好奇：他们一般都在做怎样的款式呢？做给什么样的人穿？ 下一秒我又在心里叹气：为什么我还是会在想这些？能不能就这样，让这个人和他的生活，都慢慢过去吧，好吗？ 我们到家后，我感觉超级累，超级难过。 我不太想和我的难过单独待在一起，我最近还是有点抗拒冥想。最近的冥想有点“不顺利”，总是以哭泣或者胸口堵得慌、闷得慌结束，（我知道我不该对我的冥想产生习性

我一时兴起，决定来 Saquarema 看望我的朋友 Emma 和她的家人们。 我想他们了， 也很想念这么多自然带来的滋养， 还想和两个小朋友一起玩。 我带了一些颜料，还打算用嘉宝果的果皮煮水做成颜料，和他们一起画画。 她家的两个小宝贝，性格真的完全不一样： 哥哥 Ry 很冷静、很细腻、很谨慎，喜欢创造，喜欢在小事里发现美和趣味； 弟弟 Seb 则是情绪饱满、很张扬，很爱探险、很勇敢，喜欢探索，也很喜欢“搞破坏”，整个人都黏在妈妈身上。 一路上还算顺利，离开 Rio 的时候有一点堵车。到了车站，我叫了 Uber 去她家，这次提前下好了谷歌地图，因为去他们家的路上，有一大段是没有信号的。车子慢慢往外开，我打开窗户，贪婪地呼吸着雨后空气里巴西木（paubrasilia）开花和泥土混在一起的味道，我的脑子里没有任何想法，我只是想要闭上眼睛，深深呼吸，我想把这温柔夜的清新都呼吸到我的身体里，我的灵魂里。 我刚到门口，就闻见 Emma 做的晚饭香气扑过来，爽口的手撕包菜，竟然放了青花椒（对在海外的我们来说，这是很奢侈的一种调味料），还有五花肉炖蔬菜，整屋子

此时此刻，我在Rio Novo车站，我临时决定去拜访我的朋友Emma一家人，我怀念田园生活了，我也想他们了，我想带着两个小孩画画，和朋友们一起做饭，周五再回里约。 今天早晨有一个小小的 panic 时刻：我的银行卡忽然被 block 了。 事情的起因其实是昨天。我在网上想买隐形眼镜，付款已经扣了款，过一会儿却收到一封邮件，说我的订单被取消了。于是我就给银行发信息，说这笔扣费需要被取消，并且把订单被取消的截图也一并发了过去。 今早一切如往常，我照旧去上瑜伽，去同一家咖啡馆，点了自己的咖啡，像之前无数个早晨那样，准备刷卡。 结果，刷卡的时候才发现卡出了问题，这才意识到：我的卡被 block 了。 我立刻又给银行发信息，说能不能帮我 unblock，他们却回我说没办法。 那一刻，我是有点慌张的，因为我其他的卡现在都用不了，这张英国的卡，是我唯一还能依靠的一张卡。和爸爸联系，他自信的给了我三张他的卡，结果都用不了，我也不知道为什么。 还好，还有朋友。 我的好友 Paris 把她的卡给我，我把她的卡绑到了 Apple Pay 上，先撑过这一小段时间。...

十二月了，2025 年的最后一个月。 我已经两天没有梦见 beans 了，昨晚他又出现在梦里。 梦里，他很难过，我好想好想抱住他，紧紧地、不松手，可是不知道为什么，总有一些东西横在我们之间，阻挡着我们靠近。 醒来的时候我觉得很难过，但因为要赶着出门，没有太多时间沉在那种难过里，只能收拾好自己，去练习瑜伽。 在瑜伽课上，我又哭了。 我把手放在心口，轻轻安抚着我的心，对她说：“没关系，我知道你很痛，我和你在一起。”在那些很安静、很 present 的片刻，我忽然想起几个月前和 Murray 聊到过亲密关系。 那时我跟他说关于 Beans 想跟我确定关系，我也感到和他很亲密，可是总觉得好像还少了点什么。 Murray 对我说：“你要正向地确定，明确、清晰地知道，你就是想和他在一起； 以及觉得亲密关系超级重要很正常，因为我们的 primal drive 就是生存和繁衍，只是当你慢慢强大了，就不会过度为这俩 drive 担忧。” 在我们开始在一起之前，我记得关于Beans，我最大的忧虑是： 1. 他已经有过一段长期的恋爱和婚姻，这让我很不自信。因为他人生的

昨晚，在朋友 Shanti 的邀请下，我去看了《Borda》，编舞是巴西编舞家 Lia Rodrigues 。 整场演出给我的第一感受就是：很震撼，很 trippy ，很 fuerte ，很 intense ，像是一场从身体到潜意识的长途旅行，被一点一点拖进某种巨大的情绪和梦境里。 先简单介绍一下 Lia Rodrigues。 她 1956 年出生在圣保罗，是舞者也是编舞，现在常驻里约。 她小时候学的是古典芭蕾，1977 年在圣保罗创立了自己的舞团 Grupo Andança，后来去法国待了几年，又回到巴西。1992 年，她创立了 Lia Rodrigues Companhia de Danças，同一年也创办了里约的当代舞节 Panorama de Dança，并持续策划到 2005 年。她一直把舞蹈放在非常具体的社会现实里做：身体、政治、社区、边缘、想象，这些东西在她的作品里是纠缠在一起的。 Lia Rodrigues Borda，在葡语里 来自动词 “bordar”，有“刺绣、装饰、加一层边、让事物更丰厚”的意思；同时，它也可以指边界、边缘

我做了一个梦。 我和 Beans 还在一起。 我们在北非的某个地方租了一间房子，我也说不清那是突尼斯还是摩洛哥。房东想坑我们。不过在梦里我心里是：“我可是一个 smart and strong woman 呢，哈哈。” 我和 Juan 在商量要怎么处理这件事，虽然中间有各种阻碍，但最后事情还是慢慢朝着我们想要的方向发展。 一开始 Beans 很紧张，很担心，整个人是收紧的。 后来他慢慢软下来，放松下来，又变得开心起来。 我记得他的笑眼，他那种温柔又充满爱的眼神，他给我的那些又甜又安全的拥抱，还有那种很清楚的感觉： “we are together.” 我醒来的时候，只觉得一切都好远、好远。 我突然意识到，我和他有过那么多那种 “一起构建我们的家” 的梦。 那些梦对我来说很有意义，很真实，也很 raw，很赤裸。 我也意识到，经过这一切，经过一个多月持续的痛，经过那么多分析之后，我好像已经不再真的把他放进我的未来画面里了。 所以这个梦才会既熟悉，又让人觉得很奇怪，很不真实。 后来我去了一个 café，在我家附近找到了一家不错的 specialty c

我家附近有一栋楼在装修。每天早上八点半，准时开始敲敲打打。 我好像也就这样，被逼成了一个 morning person 。 说实话，我成为 morning person  已经有一段时间了: 一个多月前，我们分开了。 那段时间，我几乎每天都是哭着睡着的，睡得也很浅，经常半夜或者凌晨被噩梦惊醒，心里发闷、发空。 和他分别之后，那种巨大的痛、失去感和空虚感，一直牢牢待在我的胸口。 再往后，就是 Vipassana 那十天，凌晨四点半起床，一种极端清醒、极端疲惫、极度心痛的早起。 再之后，我回到里约：找房、搬家、拜访朋友、等等，还是很早起床。 前几天，我突然决定：我要开始早晨练习瑜伽。 今天的瑜伽课还有四十分钟才开始，这阵子我一直很想写点什么。 我还没有勇气去写那个由我和 Beans 的爱情故事作为灵感的短篇小说，但我还是想先写点别的，于是就打开了电脑。 昨天，Gui 回到里约，我叫他Gui其实也是因为我还不会发音他的全名，好像是Guishermlia。。。？哈哈不重要，Gui！ 他带我去吃了我人生中的第一碗 açaí，然后开车去了 Niterói..

我想写这些，已经很多天了。 嘉宝果吃剩的皮，煮了煮作为颜料 距离我们分开已经一个多月，可是如果要诚实一点，其实在分开之前不知道多久开始，我就已经在每天崩溃了。 每天哭，每天掉进那种完全失去控制的大哭里，像是灵魂被人从身体里拔出来，然后扔进一片火里慢慢灼烧。 现在我还是每天会哭。只是好像不再是那种歇斯底里的大爆炸，而是更安静、更绵长的疼。眼泪会突然涌上来，却又像被什么压着，只能一条一条往下流。 我开始练习瑜伽，它让我感觉稍微更 grounded 一点。其实最近我几乎在抓住所有能让我 grounded 的东西：我逼迫自己出门，去爬山，去攀岩，去跳舞，让肌肉酸痛来消解心的疼。我爱上了自己一个人去家附近的独立小电影院，那里的音质和画面都不算好，可是对我来说，那两个小时就是一个小小的溶洞，我可以逃进去，只属于我和银幕上的故事，外面的一切都被隔绝在门外。 最近我并没有和很多朋友深刻聊这次分手。 这一次真的太痛了，我想，这是我最痛的一次分手，这痛到我不知道要怎么把这些话或者我的思考塞进任何一次对话里。 之前，即使我们已经满身裂缝，我心里还是有幻想、有信心的：只

现在我坐在飞机上，要和墨西哥分别了呢，百感交集。感觉一切都没准备好，乱七八糟：随身带了电脑，可电脑没充电，充电器也忘带；iPad 也没电；充电宝忘拿了，手机充电器差点也忘。 我的行李居然 28 公斤，我在柜台前傻了眼，一遍又一遍地整理，还是超。 最后我问工作人员：“我已经拿了很多东西出来了，怎么办还是这样？” 他说要付 150。 我说：“那么贵！有其他办法吗？” 他看了看我，说：“你保证大箱子只有 23，我帮你把大背包免费托运。” 我说好。就这样，慌慌张张，这没带那没带，却也被世界轻轻托了一把。 我最近的大脑好像不太工作，不是很好 function，都靠和朋友们待在一起，或者哭，来调整。 我不是在顾影自怜、不是自怨自艾、也不是 being dramatic，真的是切肤之痛。几年前的其他分手们，回想起来，也是很伤心，但不是这个程度： 那时会哭几天，然后翻篇儿，恢复正常生活，甚至开始约会； 或者告诉自己，撕心裂肺地哭吧，多么凄美啊； 或者想想，其实我本来也不想要那段感情，那也无所谓。 而现在我压根没办法去思考，没性欲，也没食欲。昨晚我在皮肤上画了海娜