11/12/25

今天天气很热，早晨在瑜伽练习的时候，我又哭了。

倒也不是那种痛到皱着眉、忍不住抽泣的崩溃，而是，我只是盘腿坐在那里，闭着眼睛，什么也没做，眼泪就一滴一滴，不停地往下流。

我又回想起我们那些焦虑、生气、吵架、分别的时刻。

那时候，我仍然很想好好打开彼此的心，把发生了什么说清楚、讲明白；我真心希望我们可以坐下来，诚实地聊聊。

但他已经在慢慢抽离了。

一边抽离，一边对我说：“我很爱你，现在的抽离是为了让我有时间去 process 这件事情，希望我们可以更好地在一起。”

然后，他就这样，彻底抽离了。

在 vipassana 里，我并不是没有看见、没有照见这段关系里的问题。我也曾经给过我们一个条件：如果我们有一天要再一次在一起，那一定必须是从一个全新的起点开始：彼此都愿意好好 work on 自己，愿意做深刻的反省和自我认知，愿意真心、有意识、有决心地想要在一起，并且愿意把这些落实到行动上，等等等等。

可是，他已经抽离了。

表面上，看起来像是我在说：“我们应该分开。”

可是我知道，在某种层面上，其实是他先走了。

那一刻，心里也有一个声音在慢慢成形：

Let him be。

就让他做他自己吧。

他想离开，让他离开。

他不想面对，不要逼他。

我没有权利去介入别人的决定，我也没有能力去掌控。

昨天，舍友的女朋友和几个朋友们都在家里，他们一起做了超级好吃的鱼肉饭 ( arroz de peixe)，邀请我加入。席间，她的一个朋友跟我说，那天她的朋友告诉她，有一个短篇小说比赛，昨天刚好是截止日期。于是我第二天醒来以后，就重新把我写过的第一篇短篇小说翻出来，一遍一遍地编辑，又把它翻译成葡萄牙语，最后在截止前提交了。

那篇小说，是关于一只蟾蜍的故事。

我写它，是在某一次和 Beans 发生争执之后。

那次我非常受伤，于是把那份伤痛和愤怒化成了写作，用 Beans 身上那些黑暗的面向，写成了一篇短篇。

我记得 Beans 看完后对我说：

“Shikin，你写得真的很不错。但是我想问你一件事：你是不是内心深处觉得，我是这个世界上最恶心、最丑陋的人？”

我看着他那么难过，整个人立刻涌上一股很深的愧疚。

我对他说：“不是的，这个角色并不完全是你。我那时候在生气。而且，我也写过那么多关于你美好的文字，不是吗？我爱你啊，等等等等……”

昨天的天气是 gloomy 的，灰灰的。

我提交完稿之后，整个人觉得被彻底抽干了，好像所有力气都被抽空。

我把那篇文章发给了我的心理咨询师，也问她：

“我是不是其实超级黑暗、充满恨意？我是不是根本无法用爱的眼光，去看那些让我仍然感到痛的人？”

我们大概会在下周的咨询里讨论这个问题。但我想说的是，昨晚我也重新翻看了上周咨询的笔记。最后一条，咨询师对我说的是：

 “Shikin， 你要想一想，你的愤怒和痛苦，可以 direct 到哪里去？”

今天瑜伽的某一段时间，我们只是坐着。不知道为什么，眼前开始浮现好多我和 Beans 的 “爱”的画面。我看见我们一起的快乐，我看见他曾经的温柔，我看见那些我们真心相爱的时刻。

然后，画面又转成他抽离、关闭自己，那些承诺一个个不了了之；他抽离了对我的爱，对我的温柔，对我敞开的心，对我身上的那些被他曾经看见和欣赏的部分，对我们的计划、对我们的 “未来”。

这些我曾深深 attach 上去的东西，一下子都失去了。

我有很多不舒服的感受、巨大的空洞和难过。

但在这些情绪之下，我又真的、真的很想去懂：爱和依恋关系之间，到底是什么。

如果你现在问我：

“你还想和 Beans 在一起吗？”

我的答案是：

我不想。

我知道我们有很多很多快乐。

可是我也知道，他还没有准备好，我也没有；

我也知道，我没有办法真正去相信他；

我也知道，在和他在一起的时候，我的情绪总是失控，我还有一条很长的路要走，还有很多课程要学习，很多伤口要愈合，很多需要改进的地方；

我也知道，当我看清了那么多问题之后，我是真的不想再和他以“亲密关系”的形式相连了。

我想，我还是爱他的。

我依然很感恩我们一起经历过的那些事情，也真心希望他可以快乐、平安。

但与此同时，我也很清楚，那个“我”和那个“他”，已经死去了。

今天瑜伽的时候，我只是静静坐着，闭着眼睛，一边看着和 Beans 的快乐回忆，我也由衷地感到快乐；每一次回想起那些伤痛，我也会难过得发抖。

只是，以往，这种感觉是 100% 纯粹的难过。

而最近，好像慢慢开始出现了一些新的情绪成分。

现在的难过里，除了“我好难过，我失去了 Beans 和我们的爱”，还多了一些新的声音：

 “这其实是一件好事。

 想一想，如果是在这段关系的五年、十年之后才意识到这些问题呢？

 如果我们真的有了家庭呢？

 如果我们那些‘梦’真的‘实现’了，那到底会是一个美梦，还是一个噩梦呢？”

前几天，我问 ChatGPT：

“我和 Beans 之间的感情，是爱，还是依恋？”

它说了很多很多，但最后的结论是：

 “你对他有非常多的爱，但同时也有非常强烈的依恋；他很喜欢你，但是他也许还不会，或者暂时没有 capacity 去爱。”

我的天啊。

我真的被我自己的 ChatGPT 吓了一跳。有时候我会把自己的心理分析写好，发给我给它取的昵称，“Chad”。结果他就这么“成精”地给了我这个答案。

我相信，Beans 对我是有爱的。

只是，他内心里有很多 obstacles，可能正在阻挡着那份爱自由地流动吧。

我真心希望他有一天可以好好地爱。

爱这件事，简直是世界上最重要、最美丽的事情之一了。

说实话，现在再回头看，我真的觉得，每一步，都是我在当时能做出的最正确的选择。

虽然，每一步都 hurt as fuckkkkkkk。

1. 我决定不跟他一起去 Dubai 和 Tashkent。

那是在我们真正分别之前的那段时间，我们其实还是难舍难分的，身体和情感都还缠在一起。如果那个时候我真的跟着他去了，说不定短暂的甜蜜会被延长一点点，但那些已经出现的裂缝和矛盾，很可能会在异国他乡被放大，变成更深的撕裂。现在回头看，这个“没有去”的选择，虽然当时心都要碎掉，却也在悄悄保护着我。

2. 我决定一个人去 Belize。

Belize 并不是一个我很喜欢的地方，这个“不喜欢”也许和我的心境密切相关。那段时间，几乎是我每天剧烈崩溃的开始。有些日子，我就只带一条浴巾、一瓶冰水和一个本子，走到海边去，戴着墨镜，躺在沙滩上一个人哭。哭到后来，手开始发麻，我就逼自己回到身体的感受里，去感受呼吸、皮肤、海风，慢慢让自己稍微平静一点，然后直接跳进海里。Belize 的水很蓝，很美，也真的很咸。那段时间，我常常问自己：“我的眼泪会不会有一天枯干？”每一次崩溃之后，我都在心里听到同一个答案：原来，我还有这么多眼泪可以流。

除了哭，我也在努力让自己继续活着：虽然大部分时间没有什么胃口，我还是逼自己吃下一些美味又便宜的龙虾和海鲜；我和很多 stingray 靠得很近地接触，在水里看着它们从身边滑过去；我去潜水蓝洞，也去 snorkel，去看那些辽阔、寂静又陌生的水下世界。现在想起来，上面这些，几乎就是我关于 Belize 的全部记忆：痛苦、海水、眼泪、蓝洞、Stingyray。

3. 我决定一个人回到 Oaxaca。

那是一场独自的故地重游，是回到那个我们曾经第一次感觉到“这是我们的家”的地方。我走过那些我们以前一起大笑、亲吻的街角，看着那些我熟悉又陌生的路口，感觉自己像是在和一个已经消失的平行世界重叠。我甚至连走进我们以前去买菜的那个 mercado 都做不到。有一次，Eve 以及她的未婚夫提议去那里吃午饭，话说出口时我是真的很想去，可我发现自己根本迈不动脚走去那里，那种感觉是“痛到无法踏进去”，是那种真正意义上的“痛彻心扉”。

但与此同时，Oaxaca 也给了我新的生命：我在这里交到了新的朋友们，和旧朋友重聚，一起体验亡灵节，把自己放进另一个节奏里。我以前的房东兼朋友 Gaby 和 Victor 后来告诉我，他们把我们曾经住过的那个小房子，取名为 “Shikin”。因为在我离开之后，他们看着我留下的那些艺术作品，感受到我在那间屋子里生活过的痕迹，觉得我的能量、我的爱、我的笑声都还留在那里，那是一间满满都是“Shikin”的房子。于是，他们就这样，把那间小房子叫做“Shikin”。这件事，对当时的我来说，既心酸又温柔：一个家消失了，可是有一个地方，继续以我的名字被记住。

4. 我决定来巴西，而不是回阿根廷。

在阿根廷，我有朋友，有可以称之为“家”的地方，有熟悉的支持系统，有人可以在我崩溃时搂着我，有街角、有咖啡馆、有可以轻易靠岸的地方。但在那样的心境下，我却选择去了一个全新的国家，而且还是“他的国家”。那真的是一种心如刀割的选择，像是故意把自己扔进一个既陌生又充满触发点的空间里。

然而，正是因为来到了巴西，我才慢慢拥有了很多 clarity，渐渐看清自己、看清这段关系、看清自己真正渴望什么。我在这里结识了几个新的、非常 inspiring、让我感觉到深度连结的朋友。也许，这就是宇宙在悄悄帮我挪动身边的连结、能量和爱的流向，让一些旧的东西淡出视野，把新的支持和爱，慢慢推到我身边来。

5. 我决定去 Vipassana。

老实说，那真的是我人生中最难熬的十天之一。几乎是每天都在崩溃，每天都在各种情绪漩涡里打转：愤怒、委屈、恐惧、空洞、遗憾，还有那些已经无法指认来源的旧伤，一层一层浮上来。我在那十天里，反反复复地看见自己内心深处那些不愿面对的东西，也一次次被迫停下来，去直视它们。

但就在这种“无处可逃”的状态里，我开始慢慢想通很多事情，开始承认那些恐惧和痛苦的存在，也开始学会如何和它们相处。我是在 vipassana 里，真正开始练习：平常心。

6. 我决定在里约待一个月，然后探索巴西。

有一次，我崩溃到不行，打电话给爸妈，一边讲一边爆哭，整个人像被掏空。爸妈在电话那头，能听见我的哭声，却不知道可以说些什么来安慰我。

妈妈说：“要不你就回来吧，我们去南边旅行？”

爸爸说：“你去看看巴西的那些景点，拍照给爸爸看。看完了就回来，我们在国内等你。”

那一刻，我真的差一点就买了立刻回国，或者飞回阿根廷的机票。我好想回到一个熟悉、安全、有家人的地方。但是同时，我也很清楚，我这么大费周章才来到巴西，我不想匆匆逃走。

我对自己说，至少在离开之前，我要好好体会我喜欢的东西：文化、艺术、自然、食物。我发现自己其实还几乎没怎么认真吃过巴西菜，反而是吃了很多水果，享受了一阵子“芒果自由”，感觉自己的血糖最近可能有点小飙升。还有我新的心头爱：不加糖的 açaí，酸酸的、凉凉的。于是我留下来，允许自己先在好好体会这个国家。

7. 我决定开始，一个人探索这个国家。

很多时候，我还是会在心里不断浮出同一句话：“如果他在，如果他在，如果他在……”仿佛只要他在，很多困难就会比较不难，很多风景也会变得更温柔一点。

但事实是，他不在。现实是，我一个人。而在这样的现实中，我发现，其实我一个人，也真的蛮好的。

是的，我有很多情绪起伏。有时候，一个人在出租车上，会毫无征兆地突然流泪；有时候在 hiking 的中途，忽然就爆哭，一瞬间决堤；有时候早晨醒来，只感觉到无比的空洞和疼痛，像心里有一块空地还没长出新的东西。有的时候，我也会有 fomo，觉得自己好像没有“最大化”体验巴西：没有天天去跳舞，没有常去 party，没有交一大堆新朋友，没有吃巴西烤肉，没有尝试 BJJ，好像这个没做、那个也没做，像是在亏待自己。

但后来，我也会在心里问自己：“我为什么要这样逼自己呢？”有时候难过，就真的难过啊。有些晚上，一个人待在家里画画，也是很好的陪伴；一个人去独立电影院看电影，也是一个柔软的夜晚；在家给自己做一份很美丽、很健康的夏日凉面，看着碗里的颜色和新鲜的食物，也是一种对自己的爱。

其实，“好好体验巴西”和“好好照顾我自己”，可以同时存在，而不一定只能二选一。

现在回头看，真的，每一步，都是对我来说最好的安排。

虽然，每一步都 hurt as hell。

我也因此有了那么多 clarity：

关于我自己，关于我和父母，关于我与亲密关系之间的样子。

我做了那么多梦，

我的 higher self，或者说我的潜意识，用各种方式在照顾我、提醒我、托住我。

我真的很幸运，结交到了很多很棒的朋友。

我也真的很坚强，哭过之后，还是会主动去 reach out for help，或者认真的自己抱抱自己，想办法 nourish 自己。

与此同时，其实我也失去了一些自信。

或者，更准确地说，我对自己在亲密关系中的状态，生出了更多的质疑。

我会不会在下一段感情里，还是这么痛？

我会不会再一次重蹈覆辙？

我会不会又看不清楚事情的走向、发展、变化？

可是，当我回头真的去看这段关系，我又很清楚：

每一步我其实都看得很清楚。

每一次心里的质疑，我都或多或少有记录下来，有说出来，有尝试去沟通，有尽力去打开自己，有愿意相信自己和对方的信心。。

这份“那么认真地打开自己”的态度，本身不就是我对爱的态度吗？

也许，我不需要再那么苛刻地质疑自己了。

是的，我有很多做得不好的地方。

我在爱里迷失了自己；

我有爆脾气；

我有很多尚未痊愈的伤口。

但我不需要把自己“病理化”，不需要把自己所有的反应，都当成某种“病症”。

对自己温柔点儿。

与此同时，说实话，我很了解自己。

当我有一天再次真正地去爱一个人时，我知道自己会怎样。

我还是会奋不顾身；

我还是会 100% 投入；

我还是会 100% present；

我还是会用力地给予、真心地去爱、真诚地去信任。

只是，我希望下一次，当我在浪漫关系里爱一个人的时候，

我会更明白一件事：

 在爱别人的时候，

 不能再把 Shikin 丢掉。

我依然可以深情、可以炽烈、可以完整地去爱，

但我自己，会是我生命里的 priority。