18/12/25

今天要和几个朋友一起去帕奎塔岛。我们四个都是因为Vipassana认识的。

也许会上岛一起做个小小的集体冥想吧，哈哈，谁知道呢。

前天晚上我很想 Beans。

我翻了很多我们的回忆，笑着笑着又哭了。睡前我想起和他在一起的那些快乐，结果夜里又做了噩梦，梦见他那些曾让我很痛苦的地方。昨天早晨醒来去练瑜伽，练到某个时刻，老师说从眉心往里看，往内观。我闭着眼呼吸，眼泪就一直流，停不下来。

昨天我和 Gui 去逛了很多博物馆，CCC 和 CCBB，特别有趣。

中间在 CCC 的时候，我忽然跟他说，我觉得我心里和身体里那个浪漫又富有激情的 Shikin 好像不复存在了，然后我又哭了。我真的怎么觉得我每天都在哭。可奇怪的是，我并不觉得自己很悲惨。其实我挺快乐的。也许我只是需要哭。我的心需要哭，我的身体需要哭。我想让她哭，在她哭的时候抱着她。

心理医生说，要尊重自己疗伤的时间。心里的，也包括身体的。

我想起以前的分手。那时候我也会撕心裂肺，但好像过一阵子就能回到自己。我可以再次打开身体去接纳愉悦、欲望、亲密，也可以在一段时间后重新打开一点点心，去爱，哪怕是浅浅的浪漫爱。

但现在，我的身体是闭塞的，我的浪漫爱像是枯竭的。

可是与此同时，我对朋友的爱却在源源不断地流动，涌动。

这次分手真的很痛，我要给自己足够的时间。

我忽然在想，是的，性很美丽。

它当然是连接，是愉悦，是身体与身体的靠近。

在那一刻，我们不仅仅是在享受触碰，我们也在感受一些更软、更隐秘的东西：被选择，被渴望，被看见，被需要，被爱。我们会觉得自己是特别的，是安全的，是被接住的，甚至会有一种力量感。

同时，我们也在给予。我们在看见对方，选择对方，把自己交出去一点点，也把对方邀请进来。

可我也会忍不住问自己：

有些时候，我们伸手去抓住性的那份热度，是不是因为我们在试图填补一种缝隙？

像是深的感受和恐惧之间，有一段距离，我们的语言不敢碰，我们的心也不敢直视，于是身体先走上前去，想用触碰跨过去。仿佛我们在说：你能不能离我更近一点，让我不要那么害怕。

所以，在性的美丽之下，有时还藏着别的东西。

可能是一种隐隐的痛，一种说不出口的空，一种深处的缺口。

它是真实的，是赤裸的。

而我们用身体去靠近，是不是有一部分，只是想让那份空，短暂地被填满呢？

昨晚准备晚饭时，我和 Mike 通了电话。他是我分手后给我最多支持的朋友，我真的很幸运，能有这么可靠的朋友。我们聊到他认为我不该有的一种思考方式时，我忽然很防御。一边洗菜，一边哭了起来，哭了五分钟，然后又慢慢恢复平稳。像一阵浪来过，又退下去。

我现在写着博客，眼泪也还在流。最近要搬家了，希望会是一个好的转折。

昨天 Adrian 给我发了信息。他读了我写到和父母争执的那篇文章。他说，不同的人表达爱与善意的方式不一样。有时候我们需要做出选择，远离那些在挣扎里表达善意的人，从而保护自己。但有时候，一些人确实爱我们，只是他们表达的方式和我们不一样，他们的反应看起来像愤怒、挫败、不耐烦，背后可能更多是他们自己的情绪和伤口。我们要学会一点点解码，翻译别人的表达，而不是只停留在表面的语气里。你的表达方式很开放，但不是所有人都这样，如果你期待别人都用同样方式回应，你会一直受挫。写作很好，它能让你更清晰。还有时，你也需要把事情先放一放，让它沉一沉，等更稳定、更清明的时候再回来重新看。

写下来这些话，我的眼泪又掉下来。

好了，我要准备出门了。

船票是 13:20。

我想我也得带上蚊虫喷雾。