1/1/26

我不会说 2025 是轻松的一年。

但我真的、真的很感激这一年发生过的那么多经历。

跨年夜，以及新年的第一天，其实我并不快乐。

12 月 31 日的晚上，我打算去Copacabana和Lucy还有她的朋友们一起在海边庆祝，我好不容易叫到了一辆车。司机看起来很不稳定，精神上极其混乱。他的眼睛里有一种让我害怕的恨意。他一直在自言自语、骂脏话，好几次几乎撞上别的车。

我能感觉到，他是故意的，我甚至觉得，他并不想活着了。

我想下车。

可我也不知道，下车是不是更危险。

于是我只能紧紧抓着安全带，整个人绷着。

我胆战心惊地，终于到了 Lucy 的住处。

我们一起走去 Copacabana。

路很远，我们走得很快。

人很多。

我觉得自己非常脆弱。

能量很低。

到了海边，人更多了。

Lucy 和她的朋友们团聚在一起。

我没有任何想要连接或者社交的欲望。

我和 Lucy 说了一会儿话，就一个人站在海边，看着海浪，一次一次地翻滚。

烟火开始的时候，周围的人都很快乐。大家跳进海里，拍照，拥抱，尖叫。

我给海献了花，许了七个愿，跳了七个浪。

那一刻，我觉得很平静。

我的愿望是：

身体与心理的健康。

内心的平静。

爱：感知爱，创造爱，接收爱；爱身边的人与事，也持续学习，如何更温柔、更真实地爱自己。

继续探索这个世界，也继续探索我自己。

创作并创建属于自己的项目。

学会不再强迫事情发生，信任时间，信任流动，让该来的来到。

后来，我的夜晚开始变得不好。

之前见过几次面的那个男人，他很善良、有趣、真诚。

我很早就告诉过他，我正处在分手后的疗愈阶段。

他很尊重我的节奏和我正处在的情况。

他也在附近，邀请我过去。

我原本打算回家，但看了一下地址，很近。

我告诉自己，只是过去说一句 Happy New Year。

走去 Ipanema Arpoador 的路上，我很平静。

至少那时候，我是平静的。

现在的我，只要身体和心理感受到浪漫正在逼近，就会非常非常不舒服。

我会想哭。

我会想起 Beans。

想起他的爱，想起我爱他的样子。

我从来没有这样过。

和 Johann 分手后，我几乎立刻允许自己，再次走进亲密，于是遇见了 Jonny。

和 Kostya 分手后，我独自旅行了一个多月，在路上遇见了 Clement。

和 Gonza 分手后，我一路走过玻利维亚、智利、乌拉圭、厄瓜多尔，后来去了南极。在不断移动的身体里，浪漫也再次靠近我。回到 BA 之后，很快有了 “chungo”。

和 Fede 分手后，我同样没有关上门，于是 Lucas 走了进来。

这些与我发生过亲密的人，并不是随便一个男人而已，他们都是在意我、关心我、真诚靠近我的人。

而我，也是真实地回应了他们。

而和 Beans 分手，已经两个月了。

这一次，我还没有办法允许新的浪漫。

说到 Beans。

两天前，我们打了一个大概三个小时的电话。

我们聊开了很多事情。

我很感动我们可以做到这样。

我真的希望我们还能以某种方式存在在彼此的生命里。毕竟，我们之间有过那么多爱。

我为此感到开心。我也觉得，我们都在继续成长，带着更多的 closure 和 clarity。

我知道我曾经给过他很多很多的爱。

我想，我现在也仍然爱着他。

这真的很残忍。要亲手饿死、杀死心里的爱。

可我也非常清楚，如果继续下去，那些痛苦会回来。

我还不知道该如何找到那个平衡点，我也不确定他是否在寻找这个平衡点。

回到跨年夜。

当我走到那个男人身边时，我们发现彼此都没有遵循传统，穿的都是便装，而且都是蓝色。我们惊喜地笑了，祝对方新年快乐，也分享了一个亲吻。

那一刻，我忽然很快乐。我心里闪过一个念头：我是不是真的可以 move on 了？我是不是可以允许其他人走进我的生命？

我们喝了一杯酒，我想吃爆米花。这里的爆米花居然还加培根或者炼乳，我真的惊呆了。

我们聊了很多有趣的话题。

直到我们俩抽了两口，很轻。第三口之后，我突然非常 high。我的身体变慢了，我闭上了眼睛。

一开始，我是平静的。

我是享受的。

但我能感觉到他开始担心。他去买水，一直问我：“Shikin，你还好吗？”

忽然之间，我变得非常不舒服。

我不想和他待在一起。

我只想回家，一个人。

我可以感受他的紧张，我可以感受他的不安全感，我可以感受到他的恐惧，我可以感受他对我的期待，我可以感受到所有所有，我忽然很煎熬。

他说，要不要走走？

我说，不想，我想回家。

他说，好，我车停在附近。

我们走在路上，他小心翼翼地扶着我，不停地确认我是否还好。

可我真的，很反感，一分钟都不想再和他待在一起。

我想 Beans。

我想起在 Cali，那次他high了后，我照顾他的样子。

我想起和他在一起时那种安全感，以及我想起我照顾他的那种本能。

我想起在 San Jose del Pacifico 的蘑菇之旅。

我想起我们看着彼此的眼神。那种确定。那种平静。那种“他是我的爱、我的伴侣、我的家”的感觉。

回家的路上，我非常敏感、非常 paranoid。他在高速上开到 70 码，我感到恐惧。我能感觉到他的紧张，这让我更加紧张。

我问他，你还好吗？

他说，他很后悔把 joint 递给我。他说，他对我们共度的时间有所期待。他知道我只是经停，也知道我仍在 grief 我的上一段感情。但哪怕是这些短暂的回忆，他也看到了很多可能性。他喜欢我，想了解我。

而现在的状况，让他感到 conflicted。他正在处理自己的情绪。

我告诉他，谢谢你分享你的感受。但我现在没有能力进行深刻的对话。我们可以等我清醒之后再聊。

我也很清楚地告诉了他几件事：请不要自责，我是成年人，是我自己接过了 joint。我希望你想了解的，是完整真实的我，而不是某一个被美化的版本。

我对于前男友的感受仍然很强烈，这你是知道的。我不想再建立任何不真实的幻想，开心的Shikin和痛苦的Shikin都是我，所以，不管是我对你，还是你对我。

请不要 overthink，一切都会过去。谢谢你送我回家，请小心开车，告诉我你安全到家。

回到家后，我卸妆、洗脸、刷牙，然后倒在床上。我听着自己的心跳，很快。

我真的很想 Beans。这三个月，我以不同的方式想他。

我打开他曾经发给我的一段语音，一遍一遍地听。在黑暗中哭。哭。哭。

不知道过了多久，我给 Mike 打了电话。我说，新年快乐，Mike，我真的很感恩你在我的生命里。

他祝福我，然后问我跨年夜怎么样。我崩溃地说，我好像内心深处是害怕男人，我不想和任何人待在一起，我谁都不想要，我只想要我的 Beans。

在我理智松动，防线塌下来，情绪不再排队。

那时候的我，不是在分析关系，不是在回顾得失，不是在提醒自己要爱自己。

那时候的我，只是最原始地想他。

想他的气息，想他的存在，想那个曾经靠近过我身体与生活的人。

那是一种不经过道德、不经过成长、不经过“我已经明白了”的想念。

很赤裸，很直接，很不体面，也很真实。

而我知道，这种想念的存在，并不抹去我所承受过的痛，也不否认我曾经如何迷失自己。

它只是说明，在剥掉所有叙述之后，我的身体还记得他。

我告诉他，我还是爱着 Beans。

我想念那个让我感受到巨大爱的人。

我想念那个让我想结婚、生孩子的人。

我请求他，不要跟我讲逻辑。

我只想被告诉，我是美丽的、坚强的、被爱着的。

我想被告诉，这个痛苦会过去。

这真的是我人生中最痛的一次分手，但我会好起来。

我哭到说不出话。

他温柔而真诚地陪着我。

后来他说，他要去训练了，睡一觉，明天我们再聊。

挂断电话后，我翻看和 Beans 的照片。他的笑，他的笨拙，他的害羞，他的真诚，他的可爱，他的搞笑。我看见我们跳舞，看见他潜水后像猫一样贴在我脖子边，说“she’s so cool”。

我怀念爱他的我。

也怀念那个被他爱着的我。

我想起受伤的他，愤怒的他，悲伤的他。

我好想把那个他也一起抱了起来。

但我也知道，受伤的我需要我。悲伤的我需要我。愤怒的我，也需要我。

我能做的，是先照顾好自己。

我并不是第一次经历回忆轰炸。过去两个月，我被回忆、分析、反思填满。

只是，在非清醒的状态下，我的脑子里只剩下一件事：我想念他。

我意识到，不论问题、不论创伤、不论我们各自的课题，我仍然爱他。

而爱他，本身是一件自然、也是一件美丽的事情。

我写下这些，不是因为我执念我们的亲密关系。我没有这个执念。

我只是，真的太难过了。

而当我坐下来写这些的时候，我忽然觉得安全。

后来，我和舍友吃了晚饭。鱼肉饭，热过的我昨晚做的蔬菜汤。

我看到阳台上那株 Monstera 的新叶展开。我轻轻抚摸着那片叶子。那一刻，我忽然感到幸福。像是某种魔法，短暂地来到我心里。

我不知道未来该如何 navigate 我和 Beans 的关系。我只是知道，我想他。

但我也知道，我要继续照顾自己。如果那些伤害我的，他的特质，并没有改进，那我是要负起我这边的责任的，来保护自己，爱自己。

我允许自己去想念他，去记住他的好，去承认那些真实存在过的温柔、连接与爱意。

但这并不意味着，我忘记了自己曾经多么痛苦。

并不意味着，我没有意识到，在那段关系里，我一点一点地失去了自己。

并不意味着，我没有察觉，这份感情曾让我不喜欢那个正在爱着的自己。

也并不意味着，我不知道，那时的我，并没有好好地爱自己。

我可以同时怀念，也同时清醒。

我可以带着感情回望，而不再回到那里。

今天，我和三个男人打了电话。

爸爸。Mike。Kostya。

和爸爸的电话，是从新年祝福开始的。确认航班时间，然后我告诉他，我还是会难过。我说，我希望你能关心我，也许可以通过问我问题的方式。

于是他真的很认真地开始问。

“小朋友，你觉得这个人是一个善良的人吗？”

我说，是的。他很美丽，很善良，很有趣。

“小朋友，你觉得你在这段感情里学到了什么？”

我说，我第一次体验了这种程度的爱，我们有很多美丽而深刻的回忆。

我看见了自己可以那么地给予，而对方也是。我们都那么努力地想了解自己，想疗愈自己。

我第一次对“和一个男人一起创造家”有了真实的体验。

我明白了 let them be，事情是无法被强求的。

我也第一次知道，原来心碎可以这么痛彻心扉。

我觉得自己是坚强的，是有很多爱的，同时，我也还有很多地方需要继续 work on。

“小朋友，你觉得你们之间的鸿沟，是文化差异，还是个体差异？”

我说，我不觉得是文化。我们都很国际化，都不真正属于某一个地方。我觉得是性格。

对他来说，表达负面情绪很难。对我来说，受伤的时候，情绪会炸裂。

“小朋友，你恨不恨他？”

我说，完全没有。

后来他问着问着，也不知道还能问什么了。

我说，爸爸，我现在就是想哭。

他说，那你哭，爸爸陪着你。

于是我对着视频哭了很久，他笨拙地安慰着我。

我说，爸爸，我知道这对你来说很难，但谢谢你愿意为我尝试。

我爱你。

和 Mike 的电话，我几乎说不了几句话，就又开始爆哭。

我问他，是不是没完没了了？我以为我最崩溃的阶段已经过去了，为什么情绪还是这么强烈？

我说，我真的很想 Beans，我甚至想立刻去 SP 见他。

他说，你是在想他这个人，还是在想他曾经带给你的感受？或者，是在想那个曾经很快乐的 Shikin？

我说，大概都有吧。我想他，也想我们相爱的那个状态。

说实话，后面他说了什么，我已经记不太清了。我只记得自己一直哭。

他说，let it out, Shikin. let it out.

和 Kostya 的电话，像往常一样，一年两次，彼此分享近况。

我们聊了 2025，2026，跨年，家庭，朋友，然后聊到我的分手。

他问我，还好吗？

我说，我在疗愈的过程中，这一次，很痛。

他说，你在巴西，应该会有很多有趣的新浪漫吧。

我说，我没有办法。那个浪漫而热烈的 Shikin 好像不见了，已经两个月不在线了。

他说，wow，这次这么深刻？

我说，是的。我们的爱不算长，但真的很深刻。

他说，抱歉，但是你的前男友是不是光头？我看你 IG story 里好像是。

我一愣，然后忽然笑了。是他。但你这是什么鬼回复？

他说，对不起，但至少你的难过变成 laughter 了，不是吗？

Mike 和 Kostya在我生命里的存在，让我对和Beans的关系仍然保有希望。

我也希望，在未来的某一天，我和 Beans 能找到一种新的平衡。放下一些过去，如果双方都愿意，用新的方式继续爱彼此。

我希望，这段经历，会是我 2026 的低开高走。

我希望，这种近乎 paranoid 的痛，是把我还没有处理好的部分拉到表面，让我更完整地疗愈这次分手，也为 2026 的课题做准备。