4/12/25

昨晚我带着 Ry（两个小孩里的哥哥）在院子里，用嘉宝果果皮煮的水画画。

我看着一个小孩那么自然地、毫不犹豫地创造，是一件多么美丽的事情。

我放的是我很喜欢的 Sigur Rós，一支来自冰岛雷克雅未克的后摇乐队，我就躺在院子里，安安静静地看着他的笔触，看他怎么在纸上留下那些线条。

夜色、音乐、一个认真的小孩，我什么也不做，只是看着、呼吸着。

昨天傍晚，我又一次哭了。

下午和 Emma 还有她的两个小孩一起去了市中心，逛了逛服装店，还有在超市买很多食物，再加上到处都是人，俩小孩一直哭闹，车水马龙的，让我觉得能量被一点点抽走，很虚、很累。

我忽然想到Beans以前说过，他爸爸妈妈的工作是做服装的。

我一下子开始好奇：他们一般都在做怎样的款式呢？做给什么样的人穿？

下一秒我又在心里叹气：为什么我还是会在想这些？能不能就这样，让这个人和他的生活，都慢慢过去吧，好吗？

我们到家后，我感觉超级累，超级难过。

我不太想和我的难过单独待在一起，我最近还是有点抗拒冥想。最近的冥想有点“不顺利”，总是以哭泣或者胸口堵得慌、闷得慌结束，（我知道我不该对我的冥想产生习性反应）。

我给 Mike 打了电话，他是我很亲近的好朋友。突然意识到，我们已经认识两年了。

我的咨询师Wendy嘱咐我：“有朋友在很好，但是你和自己的沟通也很重要。”，我想，我暂时不想和自己沟通，过去的一个半月，我和自己沟通了那么久了。

我对Mike说：“我还是很难过。我不知道为什么，这么久了，这份难过还是这么强烈。”

他说：“肯定会难受啊。你们有过那么多爱、那么多回忆、那么多亲密，还有那么深的未来计划。而且你们分开也没有多久，这很正常的。”

听到这里，我便开始哭泣。不是那种爆发的大哭，而是很安静、很稳定地流泪。

他在那头说：“It’s okay.”

我继续无声地哭，好像只是让眼泪把什么东西慢慢往外带。

噩梦。

梦里，Beans既不真正拒绝我，也不主动靠近我，对我时好时坏。

我很不安，我很煎熬。

我对他说，这让我真的很难受、很痛苦。

他一副不在乎的样子，像是在说：“你在激动什么呢？”

在梦里，他放我鸽子。我表达自己我觉得自己不被尊重、不被爱、不被在乎。我在梦里希望他可以 man up，面对自己，面对我，直截了当地告诉我到底是怎么回事。

然后，他忽然变得面目狰狞。

他的脸像被什么力量扭曲了一样，变得恐怖而陌生，他对我大吼大叫，我看着他，心在梦里一点点碎掉。

在梦里，我哭着跟他说：“为什么要这样呢？为什么不可以承担责任？我有问题的地方，我都可以承认，可是为什么你要这么凶神恶煞？你忘记了我们有约，就是你自己忘记了，为什么要怪我和吼我？你这样，我真的很痛苦和失望。”

他在梦里和我说：“你痛？那你痛啊！我是真的不在乎。你自己是个大人，你要是不想痛，那你自己做点什么事情让自己好受一点。说真的，你痛我不在乎，甚至，如果你死了，我也不是那么在乎。”

然后，我从梦里醒来。

对我来说，Beans 真的是一个很美丽、很温柔、很细腻的人。

我记得他柔和的眉眼；

记得他在把内心打开、让脆弱流出来时的样子，那种小心又真实的坦露；

记得他结实的肩膀；

记得他在我身体里时的连接感；

记得我像一只考拉一样趴在他的背上、窝在他的怀里，他笑起来眼睛弯弯的，那是让我整颗心都松下来的笑；

也记得他表达爱意的时候，那种有点傻气、却又笨拙得真诚的神情，好像他全身上下都在说“我是真的爱你”；

我记得他那么多的好，记得那个总是支持我的他。

我记得他，也记得“我们”；

记得我们曾经一起大笑得毫无保留，笑得像这个世界上只有彼此，笑得纯粹得就像两个孩子。

但同时，我也很清楚地记得另一面。

我记得他那些不体贴、不有爱的时刻；

记得他给我说很多谎话，让我感受到很不安；

记得他把自己的行为，归咎于我或者周围环境的时候；

记得他那种“我知道这会让你不舒服，但我还是要这么做”的心态；

记得他不愿意好好表达自己的负面情绪，一直憋着、压着，最后一次性爆发；

也记得他在爆发时，用“我做这一切都是为了你”的居高临下的姿态，把很多事情扭曲成一种道德上的负担，好像他是高高在上的给予者的姿态。

这一切，我的大脑和我的心，都有非常深刻的记忆。

我想，因为真的很痛，我的潜意识大概正在努力帮我清理这份痛苦，所以我才会做这样的梦吧。在梦里，它把那些真实发生过的片段放大、夸张地重新演给我看，也许，我的潜意识是想帮我把这些受伤的部分，从我的头脑和身体里，一点一点清出去。

我知道，每个人都有缺点，我有，他也有，这个世界上每个人都有。

梦醒时分，我还是需要先深呼吸好一阵子，才有力气开始新的一天。

有时候我会问自己：我的梦，到底在试图告诉我什么呢？

可是，比这个问题更深的一层，是：我是谁？

在那些情绪、梦境、五感的体验之下，我到底是谁？

我想，我是一个善良、敏感、细腻、充满爱、很好奇、有创造力的人。

我喜欢在小事里发现美，喜欢自然，喜欢和人、和世界建立连接，也喜欢冒险。

我也是一个受过伤的、爱做梦的、常常不安、也带着很多恐惧的人。

我喜欢感受，也喜欢观察，我喜欢在那些特别细碎的日常里，去寻找它们之间的美和连结。

除此之外，我还有什么呢？

我还在慢慢摸索。

我的咨询师 Keith 跟我说，我的潜意识其实正在做一件很强大的事情，它在慢慢醒来。而且我也一直很致力于自我疗愈，这本身就是一条很好的路，这是正确的路。

同时，他也提醒我，不要让“被爱的需求”蒙蔽了我的双眼，挡住我去看清事物本质的能力。不要一直从自己身上“逃跑”（run away from your true self），不要只是往外面找爱，而是要在爱中练习好好爱自己，不是拼命抓住外在的爱，而是慢慢长出一种从内在流出来的爱。那样一来，我就不会总是那么害怕，不会时常觉得孤独、空虚，而是会开始体验到一种更真实、更稳定的快乐。他说：“很强大的梦，继续做梦吧，Shikin，继续做梦。”

我其实不太确定自己有没有完全理解他所有的意思，也不确定他想带我看到的终点是什么。

但我隐约知道，他可能在提醒我：

当我太害怕失去爱的时候，我就会更容易忽略自己的 being，忽略“我是谁”；

我会忽略自己的直觉、自己的界限；

我会容易只看见一个人的好，而不愿意承认他也有让我受伤的地方。

也许，这些梦、这些泪水、这些在院子里看着 Ry 画画、听着 Sigur Rós 的夜晚，都是我在慢慢学习：学习怎么和自己待在一起，学习怎么待在当下，学习重新认识我自己。

清晨，七点多了，Emma 来敲我的房门，我们约好了要一大早出去看看附近哪里有卖鱼的。

我们想着要用芭蕉叶包着鱼，再放上各种香料、柠檬和辣椒，烤一条香喷喷的鱼来吃。

我慢慢坐起来，闭着眼睛，深呼吸了几下，把梦里的那些残影先轻轻放回去，然后，准备开始我的一天。