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我不会说 2025 是轻松的一年。 但我真的、真的很感激这一年发生过的那么多经历。 跨年夜，以及新年的第一天，其实我并不快乐。 12 月 31 日的晚上，我打算去Copacabana和Lucy还有她的朋友们一起在海边庆祝，我好不容易叫到了一辆车。司机看起来很不稳定，精神上极其混乱。他的眼睛里有一种让我害怕的恨意。他一直在自言自语、骂脏话，好几次几乎撞上别的车。 我能感觉到，他是故意的，我甚至觉得，他并不想活着了。 我想下车。 可我也不知道，下车是不是更危险。 于是我只能紧紧抓着安全带，整个人绷着。 我胆战心惊地，终于到了 Lucy 的住处。 我们一起走去 Copacabana。 路很远，我们走得很快。 人很多。 我觉得自己非常脆弱。 能量很低。 到了海边，人更多了。 Lucy 和她的朋友们团聚在一起。 我没有任何想要连接或者社交的欲望。 我和 Lucy 说了一会儿话，就一个人站在海边，看着海浪，一次一次地翻滚。 烟火开始的时候，周围的人都很快乐。大家跳进海里，拍照，拥抱，尖叫。 我给海献了花，许了七个愿，跳了七个浪。 那一刻，我觉得很平静。 我的

每次写下日期，我都觉得有点不真实。 时间就这样，一点点地往前走着，不声不响，一去不复返。 今天我忽然想起 Beans。 那一瞬间我很清楚地感到：我真的很感恩遇见他。 我们在短短四个月的旅居途中，经历了那么强烈的情感和情绪，像一阵海浪，把我们推到自己和彼此内心很深的地方。 是的，我们有过很多痛彻心扉的痛。 但我们也真的很爱很爱过，也真的很开心过。 他教会了我很多：关于爱，关于责任，关于脆弱，关于快乐，关于给予，关于勇气，关于细腻，关于希望与渴望。 也让我看见自己还有很多未愈合的部分，还有很多需要学习、需要变得更柔软也更坚定的地方。 我还记得我们第一次在 Zorzal 门口分别。 他似有似无地在我嘴角落下一个小小的吻，有点 goofy，有点 nerdy，像 teenager 一样紧张又真诚，有点试探，tender 得让人心软。 那个很 Beans 的亲吻。 可爱的他，温柔的他，有趣的他。 那个让我曾经真真正正想一起创造家的他。 那个我真实爱过的他。

最近热得过分。我在客厅开着风扇，开着窗户，睡了一个短短的午觉。睡前翻了翻上个月写的那些文字，忽然很想抱抱那时候的自己，单纯地把她抱进怀里，告诉她：你已经很努力了，你已经撑过来了。 半睡半醒之间，我把房间所有窗户都打开。 新家在半山腰，风从不同方向穿过来，像一圈圈的手臂，把我围住。 我默默流泪，不出声，任由眼泪自己流。Wendy和我说，我现在在“清干净”的一个过程。很多痛都积攒在我的身体和我的心里，现在我在清理。 昨天我和新舍友去了海边，见了他的朋友们。 有时我加入他们的聊天，有时我一个人安静地写东西。 晚上我们又去了一个嘻哈派对。我不确定这是不是我的音乐类型，但也无所谓，玩就玩吧。重要的好像不是“我喜不喜欢”，而是我还愿意把自己带去人群里，还愿意让生活继续发生，并且，享受当下。 我忽然有了一个关于 Beans 的启发：我曾经有那么多爱可以给他，我也相信他曾经一样。我们之所以能生成那么多爱，是因为我们都往自己的那口“爱之井”里不断投放，于是这段时间我们的井是源源不断地产生着爱的水。 我一直相信，我们的爱像我们的第一个孩子。 我们都曾经伤害过这个孩子