1/12/25

十二月了，2025 年的最后一个月。

我已经两天没有梦见 beans 了，昨晚他又出现在梦里。

梦里，他很难过，我好想好想抱住他，紧紧地、不松手，可是不知道为什么，总有一些东西横在我们之间，阻挡着我们靠近。

醒来的时候我觉得很难过，但因为要赶着出门，没有太多时间沉在那种难过里，只能收拾好自己，去练习瑜伽。

在瑜伽课上，我又哭了。

我把手放在心口，轻轻安抚着我的心，对她说：“没关系，我知道你很痛，我和你在一起。”在那些很安静、很 present 的片刻，我忽然想起几个月前和 Murray 聊到过亲密关系。

那时我跟他说关于 Beans 想跟我确定关系，我也感到和他很亲密，可是总觉得好像还少了点什么。

Murray 对我说：“你要正向地确定，明确、清晰地知道，你就是想和他在一起；

以及觉得亲密关系超级重要很正常，因为我们的 primal drive 就是生存和繁衍，只是当你慢慢强大了，就不会过度为这俩 drive 担忧。”

在我们开始在一起之前，我记得关于Beans，我最大的忧虑是：

1. 他已经有过一段长期的恋爱和婚姻，这让我很不自信。因为他人生的三分之一几乎都是和这个人一起度过的。那样的亲密、那样的爱、那样的 partnership，会不会早就深深刻在他的骨髓里？

而且是他自己跟我说，她有多好，他多爱她，他会永远be there for her。

2. 有时我不确定他是否清楚自己在做什么。

很多事情上，关于亲密关系、关于感情、关于他和家庭的关系，关于他对自己的认知，当他说出一些观点时，我能感觉到他对这些事情的看法是带有很多虚构成分的。当我尊重地、清晰地表达出我的观点之后，他会那种“醍醐灌顶”的反应：“哦！你说得对欸，我以前没注意到。”

我很开心他对自己的了解更加深刻，但是关于他和我想构建的东西，我很担心他说出的话，只是“话”而已，因为我不确定他真真切切清楚自己在做什么在说什么。 

3. 我也会怀疑，他内心深处是不是会很“天蝎”式地，不说出自己的不满和负面情绪，而是后来再暗戳戳地报复心？ 

4. 他愿意承担自己的责任吗？ 

还是会一直停留在那种叙事里： 

“是因为他，我才……” 

“是因为她，我才……” 

“是因为你，我才……”

这些，都是我一开始对我们关系犹豫不决（关于他的部分）的来源，也是最初我不想和他确定亲密关系的原因之一。当然，我也有很多关于我自己的疑惑和议题，可那不是我此刻想写的；关于我自己的问题，我已经花了太多时间一遍一遍回顾了。

来写写我的梦吧，我想起还没有分开前，有一阵子我已经开始做很多噩梦；

分开之后，也做了无数跟他有关的梦。

就把此刻我还能记得最清楚的几个写下来吧：

在 Guatemala，我们就几个议题做过很深的讨论。他很明确地告诉我，有些事情即使会伤害到我，他还是要去做。

我觉得那很黑暗，也开始觉得这样的感情很不值得，很伤害我，可是那时候的我依然没有放弃。

那段时间我的梦也很黑暗：

我梦见我和好友 Bern 一起在看一个时尚买手的 collection。Bern 是让我觉得很安全、很 loving 的男性朋友之一。他在梦里很大声地对我说： “Shikin，你能不能清醒一点？Juan 对你的并不是爱，不然他不会在明知道这样会伤害你还继续做。”同一晚，我又梦见房梁上有一只巨大的黑老鼠，忽然面目狰狞地朝我冲过来，我被吓醒。

到去墨西哥之前，我和 Juan 物理分开了，以及发生了很多矛盾，几天里忽好忽坏。那时候我们俩都有很多事情要处理，我们的情绪都很不稳定。有一次 Juan 对我非常生气，大爆发，告诉我他对我的怨恨多于爱，他不想对我好，他对我好都是他“逼自己”的。他不愿意我们去讨论争执和问题，只丢下一句：“take it or leave it”。那一刻，我感到一种巨大的莫名其妙，被遗弃感和孤独。那也是我意识到并决定，我没办法再跟他在一起的时刻：因为这不是亲密关系，恐惧和痛苦已经远远大于爱和快乐。

之后我开始梦见我们和好，他又变回那个充满爱的他，我们很亲密。

我一次又一次做同一个梦，每次都会哭醒。

我也梦见他的冷漠，梦见他把他自己的行为都 blamed 在我身上，blamed me for his own behaviors。

后来我去了 Vipassana，那是每天都在崩溃的十天。

在那里，我梦见他和他“最好的”的“女性朋友”在一起，要离开我。我在梦里对他说这让我很痛，他却说：“oh，那是你的问题。” 

我也梦见我们重归于好。

还有一个梦里，我和那个 loving 版本的他一起奔跑，后来梦变成了一个 lucid dream。我们在房顶上奔跑，身后是那个面目狰狞的他在追我们。这时我突然意识到我们是在梦里，我对他说：“相信我，没事的，我们一起跳！”然后我就醒了。

再后来，我回到里约，还是每天崩溃。我们打了一通电话，彼此道了歉。

我和他分享了一些 Vipassana 的经历，我对于我们关系的反思，他告诉我他的近况，也告诉我，他觉得自己的心是空的，已经没有爱可以给我了。

我对他说，不要逼自己，先去 generate 爱给你自己吧，我想那才是最重要的。

那段时间以来，我的梦是这样的：我们 over the moon，我们所有的问题都不再存在，我们像是 level up 到了一个新的、更亲密的阶段；

我梦见我们一起潜水，忽然他消失了，只剩我一个人在海里。海水一下子变得很黑，我好冷。我看到一头巨大的鱼，只有半个，只有头，没有身体和尾巴，慢慢地游过来，我怕极了；

我梦见我和 Juan 在巴西见面，我问他之后的计划，他忽然对我愤怒地吼叫；

我梦见我在机场，准备 take the flight 去到他身边，却发现每一步都出问题，我最后没办法上飞机；

我还梦见我和 Juan 再次见面，他邀请我和他的家人一起过圣诞和新年，他说他想和我构架一个家。我的心立刻回答：“好！好！好！”可在梦里，我在里约有一个公寓，公寓里有一匹马。她很 suffocate，很恐惧，很不安。我知道我暂时还不能跟 Juan 走，因为我必须先为我的这匹马找到一个室外的地方，让她可以自由地呼吸，并且感到安全。我还没找到这个地方。可是如果我现在不跟 Juan 走，我就要失去他了。然后我醒了；

我还梦见醒来之后我和他拥抱。梦里，他还是我的爱人，我最亲密的伙伴，我的家。我们很开心，我们俩都有那种 loving 的 smiling eyes。

我梦见我在南极，同事问我：“你考了 zodiac 的驾照了吗？”我说我还没考虑当探险向导呢。忽然，我看到三四十头座头鲸，我说：“我们开去那边！！”然后我们被那么多鲸鱼围绕着，我感觉非常 empowering；

我梦见我和 beans 在北非，不知道是突尼斯还是摩洛哥，我们租了一个房子，房东想 scam 我们。Beans 很生气，很 tense，我对他说：“baby，别担心，我们这样做 xxx。”然后问题被解决了，beans 不再 tense，他放松下来，我们拥抱；

昨晚 30/11，我又梦见我和 beans 见面，他哭了。我已经有新的朋友，新的 community，新的生活，我不再渴望他在我的生活里了，我觉得“我们”这个概念在我心里已经不存在了，可是看到他，我还是很难过，我也哭了。

这些就是我此刻还能想起来的梦。

其实还有很多，但我不想再努力去回想了。

我想我大概也不会再回头读这一篇日记 blog，我只是想把它们写下来。

我真的好累。

现在坐在咖啡厅里，听到隔壁桌的人说到 “my wife”，我还是会条件反射般地感到厌恶、反胃。我也会突然想到，我们俩都很生气、都失态的那些瞬间，那些画面让我觉得非常遗憾。有时候，我也会有一瞬间恍惚地意识到，“我们”其实已经变得很遥远了。

但我也知道，我们曾经拥有那么多纯真、美丽、pure、autentic 的爱和回忆。我们彼此都 tried our best，努力让这段关系更健康、更长久。

我们短暂的结合，一定是有它的原因的。

我们都学了很多。

我很感激这段爱，我也真真切切地爱过他。

这就足够了。

我不想再继续写了，我很累，我还有很多事情要做。