4/11/25 Vipassana前的小记

现在我坐在飞机上，要和墨西哥分别了呢，百感交集。感觉一切都没准备好，乱七八糟：随身带了电脑，可电脑没充电，充电器也忘带；iPad 也没电；充电宝忘拿了，手机充电器差点也忘。

我的行李居然 28 公斤，我在柜台前傻了眼，一遍又一遍地整理，还是超。

最后我问工作人员：“我已经拿了很多东西出来了，怎么办还是这样？”

他说要付 150。

我说：“那么贵！有其他办法吗？”

他看了看我，说：“你保证大箱子只有 23，我帮你把大背包免费托运。”

我说好。就这样，慌慌张张，这没带那没带，却也被世界轻轻托了一把。

我最近的大脑好像不太工作，不是很好 function，都靠和朋友们待在一起，或者哭，来调整。

我不是在顾影自怜、不是自怨自艾、也不是 being dramatic，真的是切肤之痛。几年前的其他分手们，回想起来，也是很伤心，但不是这个程度：

那时会哭几天，然后翻篇儿，恢复正常生活，甚至开始约会；

或者告诉自己，撕心裂肺地哭吧，多么凄美啊；

或者想想，其实我本来也不想要那段感情，那也无所谓。

而现在我压根没办法去思考，没性欲，也没食欲。昨晚我在皮肤上画了海娜，本想拍一张身体的照片，忽然看到肋骨根根分明。前几天见到 Mike，他也说：“你怎么瘦了那么多？”我自己都没意识到。我不是想自虐，真的就是没有任何胃口；有时难过哭太久了还会吐。很彻骨的痛苦。

我想，我需要看见我的痛苦，并把她抱起来。

我明天就要去 Vipassana 了，我又激动又恐惧。

近来我的生命里发生了几件大事：

一年前，我决定要回家看父母；七个月前，我认识了 Beans；

五个月前，我离开阿根廷；

一周前，我们决定暂时分开。

一年前第一次 Vipassana 结束后，我有三个结论： 我要回家见到家人、我要继续探索这个世界、我要深入探索爱和自己。我好像都在做了：明年一月我会回到中国和家人团聚。我想，心里一些过去和家人的痛苦，我们需要一个机会重新认识彼此，给对方机会，用新的方式来爱彼此。这样，也许我们仨都能放下心里的包袱，从而迎接接下来的人生。

我现在去里约，参加第二次 Vipassana。

这次我想并不会容易。

和 Beans 分开（物理分开 23/11，到现在 12 天），我们分开前、分开中和分开后都在吵架。我想，这期间我们两个人都是不安、恐惧、迷茫、愤怒、受伤的；我们想要、也想给的那份爱和确认，却变成这么扭曲的东西。

我很心碎。

我们说过，我们的爱情是我们的第一个孩子，可是现在这个孩子伤痕累累，而我们俩内心的小孩也是痛苦的。

我心碎我们物理分开（我恨异地恋）；

心碎在物理分开前我们还没有找到合适的方式来吵架（说真的，谁都会吵架。最近和朋友们聊天，才知道他们的感情里也有很多不舒服，但他们能找到一个平衡——这让我看见了一点希望，因为并不是只有我们在 struggle）；

心碎我会在生气时狠狠伤害自己和他（我要学会更深刻地面对自己的 hurting inner child）；

心碎他的一些应对机制；

心碎我抱不到他（是的，这让我心碎。醒来，没有他在旁边或在另一个房间；没有一起拥抱亲吻。这种从“每天都有”到“忽然没有”的落差，真的很 violent）；

心碎我们现在是“分开”状态，而我不知道还能不能找到彼此（这也是我最近痛苦、恐惧、焦虑的原因）。

我想把自己走得更深，温柔而诚实地疗愈自己。若这段关系要继续，我们都得出于自愿地靠近自己，也彼此袒露：愿意练习、愿意犯错、也愿意改。因为这不容易：认识自己、爱自己、再去好好爱对方，并学会更健康的相处方式。若我们能再次相遇在同一处，我们的关系会升到一个更成熟的形状；若不能，我需要练习接受，继续疗愈，也继续探索世界与我自己。

他真的是我的老师。他教给我那么多关于爱的课题，也关于痛苦和恐惧， 那些仍需被看见、被疗愈、被拥抱的内心小孩。我想我们已经看见了彼此最不堪的一面。现阶段这个空间和距离对我们都好，多一点时间和空间与自己相处和对话，或许会有更多清晰感。

最近我们是断联状态，真的很难，太难了，非常艰难。我很想他，我想知道他的生活，也想他知道我的生活，我想和他链接。我想要爱他和被他爱，我想念我们的爱情。我回想起那么多故事、那么多对视与聆听，回想起那些小日常：他回家，我在做饭 etc；回想起我真的很喜欢照顾他，也喜欢被照顾。回想起那些爱到最深处的时刻，他在我身体里，我们都那么放松又性奋，我们那么无助、那么打开，赤诚着心和肉体，我们想要彼此、渴望彼此、爱着彼此，只想更近、更近、更近。他在我身体里寻找爱与归属，而我在给予的过程中更多感到爱与欢愉同时在 generate；我里有他，他里有我。当爱绽放，我们一起高潮，同时一起流下眼泪。我们抱着彼此，好像这个世界的一切都说得通了。我后悔那么多自己说出的伤人话；我也委屈他逃避或者爆发的状态，我很受伤。

而现在他把自己完全封闭起来了，也许是受伤，也许是在处理这些爆炸的情绪，也许是对我们失去信心，也许是收回了爱。

总之，他离我好远。

我好害怕。

我们在这段爱情中，都有意无意伤害了对方的内心小孩；我们的小孩们打架，我们俩都伤痕累累。

一开始我感受到的就是“被遗弃”：被遗弃是我长期在面对的课题，它让我痛苦，让我想要很快 fix 这段关系。可我越焦虑越生气，Beans 越抗拒和生气。我想他感觉自己在我们的爱情里没有位置。我明白那些口不择言与咄咄逼人，不论来自我还是他，都真真实实打到了对方心里。想起他，我的本能还是想拥抱他和爱他，不只是因为我想被拥抱，而是我真的很想抱他，抚慰我给他的痛苦。我想看见自己，看见他，也被他看见。

我也觉得无奈：一边想把他 pull 到我身边继续相爱，一边又想 push 他走开别再伤害我。可是他是一个人啊，他一定会有 hopeless 和 powerless 的感受。我能做的，就是 let it be，给他需要、也要求的空间，然后相信他，相信他会在准备好的时候来联系我。

我也真的害怕：害怕我们找不到彼此了；害怕我们的缘分到头了；害怕我真的不知道如何在爱里找到平衡。说真的，这么深刻的爱情我能体会到，已经很幸运了。这段关系有那么多好，我真的很幸运。有时想想，那么多人“看似相爱”，实际是互相满足需求的相处；而一个人如果有“一天的爱”，就已经很幸运了，更何况我们已经爱了那么多天。

这个十日冥想对我来说，是更深刻认识和连接自己的契机。因此我想把进去之前的感受写下来，出来后看看会不会有 clarity。我对自己有几个很深刻的问题：我的人生到底想做什么？为什么在亲密关系中我会失去自己、忘记自己、伤害自己？我如何看见自己内心最深处的那份痛，让她知道她并不孤独，并学会把她抱起？我怎样可以对自己更温柔、对我爱的人更温柔？我要如何接受无常，并且 let go？我到底想要什么？

今年离开阿根廷，是很大的一步：离开我在空中创造的稳定感；离开我的 routine life；离开朋友们、community、city。可是我知道这是正确的事。说来也好笑，我下定决心离开，也是那时和 Beans 爱得如火如荼，然后他离开了。我问自己：如果我想这段感情 work，我需要先一步步回到中国（这本就在我的计划里），把一些心结放下；而在地球的另一端，这是做不到的。

离开阿根廷后，我自己一个人在路上，还每周开我们 NGO 的会，并且工作。旅行与工作还是那么得心应手。后来 Beans 加入了我，我感到很多快乐：被照顾，被爱，被陪伴，我们的生活似乎全部重叠，那是一种亲密的感受。但我也似乎更闭塞了：我和 NGO 说我旅行中暂时没办法工作；我原本在找的南极工作也搁置了；我眼前好像只有我和他，我们的爱情。我似乎失去了很多去探索和连接的欲望。这也是我要问自己的一个很大的问题：为什么 Shikin 会丢掉一部分自己？

最近的文字都零零碎碎：一些在笔记本里，一些发给他已注销的 WhatsApp 账号，一些在记事本。我不确定这篇文章会涵盖我最近所有 thoughts，没关系，it will come back。

我想写写回到 Oaxaca。那真的是最最最痛苦的一次在 Oaxaca，但也不光是痛。其实和 Beans 分开后，我的旅途都比较艰难，不知道是运气还是能量，每件事都不是特别顺利。我本来下午三点到 Oaxaca，结果航班延误，凌晨一点才到朋友 Eve 家。这一天在机场，我好像只是在哭，哭到头晕，买点甜的，味同嚼蜡地吃进去，继续哭。

夜色很冷，街道上没有人。我看见我们曾停下开始亲吻的街道；看见我撒娇、他抱着我奔跑的地方；看见我们听见街头艺术家的弹奏就即兴跳舞的地方；看见他为了买我爱的 guava，结果带回那条超美的裙子作为生日礼物；看见我们常去的 market；看见这些街道，我的心像被撕扯开，空洞洞的。那天的司机也很奇怪又猥琐，他把我放到最后一站（我应该直接打出租车的），一路奇奇怪怪地问问题，还忽然要很高的价格，我很害怕。好在我还是到了。Eve 开门，我看见她就只想哭，但我们还没那么亲近，所以也有点哭不出来。简单洗洗，我躺在沙发上，久久不能入睡，哭。凌晨四点，我梦见我和 Beans 和好了，我们克服了一切困难，相拥在一起，很多爱。我忽然觉得好幸福。醒来时天色还是很昏暗，我无法停止流泪。

临走前最后一天，我们去见前房东 Gaby 和 Victor。先和 Gaby 见面，逛了逛市集，找了个 rooftop，接着我的好友 Mike 加入。后来我们回到我和 Beans 的家，我一进院子就崩溃了。Gaby，这位我的大姐姐抱着我，说：“Sacarlo, Shikin，哭吧，Shikin，哭出来吧。”

我告诉他们我和 Beans 决定暂时分开，我们都有自己的伤痛要舔舐，也都有自己的问题要处理。平时总是笑哈哈的 Victor 很震惊，他说：“我以为你们要去巴西团聚然后结婚呢！”

我本想开个玩笑，说“我们也以为是这样的呢”，但我的笑被哭扭曲了，话还没说完就止不住爆哭。Victor 一时不知说什么，只能来一句 daddy talk：“You are too young to be sad，你以后年龄大了难过的事情才多着呢。”

我们都笑了。

后来一杯又一杯 mezcal 下肚，他们说这房子因为我和 Beans 呆过，至今还充满我们的能量和爱，我们的笑声，我们的创造，他们甚至把这房命名为 “Shikin”。

我很感动，这很美丽，我流了很多眼泪。

走之前还得去看妇科。医生那天本来两点就下班。我跟他说我要去旅行了，最近感觉不是很舒服，而且生理期来了，但血很奇怪，想检查，也表达了我对他的信任。我说我只有七点有空，他很好地赶到医院又加了一个 appointment。说到看妇科，以前每年都是我自己去。自从今年植入了 IUD 后，看妇科的频率还蛮高。My Beans 总是会和我一起；我问完 100 个问题，他也会很严肃地问很多问题，我觉得好幸福好安心，和他一起。我想到第一次做宫颈检查 etc，他在我旁边，看着我躺在手术床上，他说忽然很想哭，想象到以后如果有宝宝，我们也会这样一次次来做检查吧。那天我们从医院出来，去了家家具店，问洗衣机和冰箱的问题，我们都感觉无比幸福。检查结果都还好，但左侧卵巢有个囊肿，我需要一个月后复查。

Eve 和她未婚夫还有 Mike 一起送我去机场，拥抱，分别。真逗，Mike 认识了我的新朋友们，结果很快也和他们成了朋友。我走后他们还一起爬山、约见面，哈哈，我的朋友和我的朋友成为朋友，好像在哪里都发生着。

在 Oaxaca 也有一些美好。第二天早上 Eve 带我到阳台俯瞰整座城，她说：爱情会让人受伤，但你会渐渐学会，哪怕在爱情中，也要把自己先照顾好。我们懒懒散散地聊着，被阳光包围。哪怕只有二十分钟，我也会感觉不那么痛苦；这二十分钟给了我一些信心：我不会一直痛苦下去。当天晚上我们去看 parade，又去了墓地。车很堵，人很多。走着走着我就累了，我、Eve 和 Chloe（新认识的南非女孩）三个人坐在一个不被人围绕的墓前，陪着它。我们聊生与死。我忽然想起以前读到的一段话：你是一颗星星，我是你旁边的那一颗；哪怕你变成了暗物质，你仍永远影响着我的星轨。我看着那么多人在庆祝，和逝去的亲人一起吃东西、唱歌。我真的很想哭。我们三个女孩坐在一起，流着眼泪。忽然一个很小的小孩走来，把一束花放在这座墓碑前，我们的心都化了。

那天 Eve 和我一起做了 ofrenda，也邀请我把我爷爷的照片放上去。于是……我爷爷和 Eve 及她未婚夫逝去的亲人，一起 party 了呢。那晚睡前，我跪在 altar 前，烛光与菊花那么温暖。我说：谢谢你们曾在我们的生命里，希望你们在你们所在的世界过得好。我还在想：我爷爷不说西语也不说英语，他可能本来在天国的家里喝茶，结果忽然被接到 Día de los Muertos 的 party。他一方面很纳闷，另一方面：“哦，是我孙女邀请的啊。”说得通了。生命真的很短暂啊，我不想浪费一分钟。

第二天我见到了 Cindy。我们坐在广场聊了两个小时。她画了亡灵节的妆，美丽极了。和她在一起我感觉被 empowered。她那么有能量、好奇心、探索欲、求知欲，阳光、真诚、充满爱。我真幸运遇见她：四年前在埃及菜市场我们就立刻对彼此 crush 的女孩。随后 Mike 也到了，在广场找到我们。两年没见了，我们走走停停，随便进了一家餐厅，结果好吃极了（虽然我最爱的 black mole 半份我也没吃完）。我们聊他这两年的故事。轮到我时，除了我的失恋，竟没什么想讲的。我说：我们来点 mezcal 吧。喝着喝着，我打开话匣子，一会儿哭一会儿笑。Mike 大概是让我最有安全感的男性朋友之一。

带着酒劲儿我忽然感觉开心，这是这两周以来第一次感到真正的快乐。我带 Mike 去见我的新朋友们，大家准备去 techno party。因为是 DJ 的朋友，我们都不用交钱。那晚我真的很开心，闭着眼睛跳得很尽兴。跳到三点半，我跟 Eve 说我想回去了。她说我们要去 after party。我：“啊？！”她和未婚夫像嘱咐小孩一样交代我怎么用钥匙等。一起的朋友之一 Carlos 开车带我回去，他说他已经连着 party 七天了，没法再 after 了，笑死我。Oaxaca 真是疯狂又美丽。走之前我和 Mike 说我要离开了，如果他想去 after party 可以和他们一起。他斩钉截铁地说：“Oh ofc I will。”哈哈，他们就去了，好像最后到了六点。

第二天醒来，心还是很痛，我很想 Beans，但我也很开心，至少我有一晚那样快乐的时光。然后见房东、看妇科、机场、飞 CDMX。

此刻我到巴拿马了。有一个小时，我会给手机充电，然后找一个国际转换插头。也许……把这篇文章发到我的 blog？我不知道，这篇文章到底写了什么，我也不知道。乱七八糟的，我最近的头脑也是乱七八糟。明天到里约后，才是真的新的征程：Vipassana。之后呢……我也不知道我之后想要什么：也许我想学 BJJ、samba、葡萄牙语；也许我想和 Beans 和好然后飞去见他；也许我想回 BA 见朋友；也许我想回国。

我不知道。

我只知道，我真的好累，我想到这个Vipassana，然后不再奔波，真真正正的，和自己相处。