1/9/2024

我感觉自己正处于一场病后的恢复期——那种让我虚弱不堪、至今未愈的病。昨晚的头痛如此剧烈，以至于让我怀疑一切，这让我想起在玻利维亚时由于高海拔所经历的那种无法控制的痛苦，每一次脉搏跳动都像有锤子在敲击我的头骨。

当我躺在黑暗中时，我与自己展开了一场静谧的对话。我注意到了一件奇怪的事：我越是抗拒头痛，试图用其他念头来分散注意力，头痛反而愈发加剧。但当我终于允许自己去感受这份痛苦，并像安慰孩子一样温柔地对自己说话时，疼痛开始有所转变。

“你的头不舒服吗？哪里疼？我明白，你是在试图告诉我些什么，对吗？也许你是在让我停止过度思考，让我的大脑休息一下？你是不是感到不堪重负？没关系，我在听。你现在感觉怎么样？告诉我。”

每一句话，都让我感觉头痛在缓解——不是突然的，而是逐渐的，像一条被阻塞的河流再次开始流动一般。那种能量的转移、紧张的释放，就像血液终于流向麻木的肢体。

即使在昨天，在疼痛和不适中，我也煮了鸡汤和杂粮饭，还去买了菜，晚上我特意花时间温柔地抚摸我的肌肤-----自我关爱是一种爱的表现。但恐慌依然悄悄袭来，尤其是当我发现自己无法轻松穿上那条牛仔裤时，感到身体像气球一样肿胀起来，脸部、眼睛、整个身体都膨胀得厉害。我意识到，这可能是压力、情绪波动、对诸多方面的焦虑、考虑搬到新城市的想法，以及与布宜诺斯艾利斯的离别、生活和朋友的分离、规划未来的步骤等各种因素共同作用的结果。一切变得太过沉重，我的身体再也无法承受。

我病倒了，仿佛身体在说， “够了。”

今天早上醒来时，我的身体感到沉重，仿佛重力在一夜之间加倍。脑海中的第一个念头就是想继续赖在床上，把被子拉过头顶，再多躲避一下这个世界。面对这一天的想法让我感到难以承受，于是我允许自己在床上多待了一会儿。手机响起了提醒，告诉我今天有与探戈朋友们的聚会，但想到要强颜欢笑与人互动，我感到难以应对。于是我取消了，知道自己需要保留精力。

最终，我逼自己坐了起来，但周围的世界开始倾斜、旋转，在短暂的时刻里，所有的一切都变得黑暗。我的头感到轻飘飘的，不得不扶着床以防自己再次倒下。这让我想起几个月前在Sere家的早晨，当时我因为贫血醒来，身体因失血而虚弱，眩晕让房间天旋地转。那时正值我的生理期，我不禁怀疑我的身体是不是在为同样的事情做准备。是不是这就是我感到疲惫、这种熟悉的脆弱感的原因？

我人生的一个篇章悄然结束了，而我没有感到悲伤，反而有一种深深的平静，一种对现状的接受。这个意识突然击中我：我不再处于能够维持某些对话或建立亲密联系的状态。我已经精疲力竭，需要优先考虑自己的健康——我的情绪、思维、时间、健康和内心。我现在不能再过多地消耗自己了。

我开始怀疑自己是否太过脆弱。我很容易被那些我在乎的人或看起来很善良的人所影响——因为他们的善良，让我难以拒绝。我总是沉浸在他们的生活中，不断关心他们的状况，让他们的情绪渗透到我的情感里。但我最近的身体不适，仿佛是一个清晰的信号：是时候向内看，关注我自己需要什么了。

最近，我一直渴望甜食（这对我来说很不寻常），这种甜食在瞬间提供了安慰，但随后却让我感到失控。就好像我的身体在寻找某种平衡，虽然我努力不对自己过于苛刻。最近的状态并不理想；我也没怎么锻炼，而锻炼通常是我快乐的源泉之一。锻炼中有一种奇怪的疼痛，但这种疼痛能带来持久的幸福，比起短暂的甜食带来的愉悦要持久得多。我决定更规律地恢复普拉提的练习，这个想法让我感到兴奋。天气一暖和，我还继续游泳。待在水里一直让我感到像是在冥想，那是一个世界的界限都消失、我可以单纯“存在”的地方。

今天，我没有写作的动力。相反，我打算蜷缩在最爱的cafe的沙发上，翻开Kindled沉浸在那个爱尔兰女孩寻找魔法的故事。

现在已经是九月了，我最喜欢的月份，几乎不敢相信我的生日又要到了——这将是我在布宜诺斯艾利斯度过的第三个生日。这种感觉几乎不真实，似乎我在这个城市待了足够长的时间来庆祝三次生日。长期停留在一个地方的状态有点奇怪，但我喜欢这种生活中奇妙的安排。

现在，我想就此打住。写作可以等等，我需要时间停止思考。