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Shikin Xu
2024年6月2日
讀畢需時 12 分鐘

儿童节的早晨，刚一醒来，我便看见妈妈和外婆分别给我发了红包，心中涌起一阵暖意，好可爱的举动。或许在她们眼里，我永远是那个需要呵护的小女孩。今天做完陶艺，也收到了几件新作品，路过我最爱的咖啡馆时，我询问是否可以使用自己的杯子，他们欣然答应。于是，坐在这里，用着自己的新陶艺作品喝咖啡，我开始撰写这篇博客。

回想起小时候，我的玩具种类繁多，芭比娃娃、玩具汽车、组装玩具、益智玩具，应有尽有，但我最爱的，其实是在外婆的院子里玩泥巴，爬树，吃花朵，或者翻出外婆衣柜里的衣服，一件件装进小袋子里，串成一条长尾巴挂在裤子上，然后走起模特步；或是自己和自己演戏（作为独生子女的我，在缺少小伙伴的成长环境中，也一直保证着自娱自乐）。

我的学生时代，从未跻身班级前五，但成绩也不算差，中上吧；然而至于写作业，那是一言难尽。有时候我试图把两支笔黏在一起，以减少抄写单词作业的工作量，结果几个小时过去，作业依然没有完成；有时我发现橡皮的触感很好玩，就一直捏捏；有时看见窗户前有一只蜜蜂，然后我的全部思绪就会跑到外面。。。每次妈妈看到我写作业的情况，总是既生气又困惑，为什么“被困在”书桌前的我，仍然能如此分心？

记得有一次，小学的一个周末，我在外公家，一心想着翻土找蚯蚓，毫无心思写作业。外公看着我，不忍打断，又怕我被妈妈责骂得家里鸡犬不宁，于是悄悄帮我写了作业。妈妈回家后检查作业时，发现了外公的笔迹，把我们俩都训了一顿。那天我特别难过，第一次觉得，为什么别人可以乖乖坐在桌前完成作业，而我真的就是做不到，还连累了外公。小小的我郑重地向外公道歉，他笑着说“没关系”。

后来随着中考和高考的临近，我开始自觉学习，毕竟那时所有周围人都告诉我，这就是最重要的事情。还记得高三有阵子早晨五点多独自去教室背单词，现在回忆起那段时光，自己真的很刻苦。

回头看这些旧事，都是趣事，但回忆起儿时的自己是那么充满好奇、投入当下、无所畏惧。

2023年8月，我开始接触陶艺。起初，我总是心怀忐忑，害怕犯错，害怕自己的创作“不够完美”，因此畏手畏脚。然而，随着时间的推移，我渐渐进入了“专注当下”的状态。那一刻，我仿佛回到了儿时玩泥巴的时光，没有恐惧，没有ego，只是单纯地感受着陶土的触感，享受创作的过程。于是“心流”便开始发生，也是灵感不断涌现的时刻，也是我有很多感受或者创作需要去表达的时刻。

这种状态不仅仅限于陶艺，对生活中其他事情也同样有效。我开始减少对犯错的恐惧，不再担心我提出的问题别人会不会觉得很蠢，也没有了：为什么别人可以做到的事情我做不到呢？这类的想法。其实没有什么大不了，不懂就问，犯错就改，每个人的人生都是不一样的，Nara和我说，人生就像跑步，就是falling and catching的循环，如果害怕跌倒就不去前倾，那接下来的catch也不会发生，跑步这个动作就会停滞，从而止步不前。

前几天我的好友发给我几句话（他也是一名经验丰富的心理医生）：

The one who blames others has a long way to go.

The one who blames themselves is halfway there.

The one who blames no one has already arrived.

责怪他人，前路漫长；

责怪自己，已至半途；

不再责怪，即已抵达彼岸。

我的自我疗愈之旅始于两年前，通过阅读、与信任的有同理心的朋友们的心贴心交谈、心理治疗、灵性疗愈等方式，我一直在学习理解和接纳自己。最近我在读《不原谅也没关系》，探讨了复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）及其在成年后的情绪闪回，书中提出一个重要概念：成为自己内在小孩的父母，重新抚养自己。

我认为“责怪他人”是一个必要的步骤，因为我们需要看清事情的经过，理解自己曾经的处境，体会到自我的伤痛和对自己保持怜悯。有时，人们会说“你的父母已经尽力了，你还想要什么？”，“你为什么只能看到别人做的不好的地方？”，“想一想为什么这样的事情会发生在你身上”，“你已经很幸运了，我不明白你有什么好抱怨的”。这类言语是暴力迫使我们忽略自己的痛苦，迫使我们跳过自舐伤口的步骤。如果在和别人表达自我时，周围的人给出这样的回复，也许可以考虑换一个更安全的环境，或者与专业人士、让你感到舒服的朋友分享。自我疗愈需要在一个安全的环境中进行，假装一切都没有问题，或压抑否认自己的痛苦，是对自我的一种暴力。

有一段时间，我也在反思，为什么自己会让这些事情发生，为什么没有保护好自己，我明明可以做的更好，我到底有什么问题，我是不是就是这些事情发生的原因。。。这种想法其实就是自我批判，而不是自我反思。仔细想想，我之所以没有意识到一些曾经的伤害，可能是因为在成长过程中没有遇到过类似情况，缺乏应对的经验，这也说明了我很幸运啊，体会了那么多年在这方面被保护得很好的生活；或者是成长中的一些经历缺失使我渴望某些东西，从而被吸引。这些经历也是我的人生课程，是必经之路。没有这些挑战，生活未免太平淡，我们来到这个世界上不就是为了体验的么？重要的是反思自己的盲区，如何改进，继续保持哪些优点，以及需要做怎样的准备等。

在开始自我疗愈后，我逐渐意识到，自己以前认为的一些“莫名”伤感、恐惧、愤怒，其实源于童年时期经历过的一些显性或隐性的虐待。我有爱我的父母和家人，但每个人都有不完美的经历和创伤。我希望我们能够正视这些问题，而不是避讳谈论痛苦或对痛苦本身进行批判。

前两年，我有时试图与父母谈论这些问题，希望他们理解我现在一些决定的根源。不过这是他们的舒适盲区，那时他们的态度更多是防御而不是面对或者聆听，这让我很难过。回看去年的日记，我有时需要深呼吸平静一阵子才能继续读下去。我想给当时的自己一个拥抱，告诉自己，难过就要哭出来，写出来，表达出来，寻求帮助，你做得很好。自怜和愤怒都是正常的，不要站在批判者的立场上自我批判。同样我也明白，别人接受、改变和理解与否是他们的选择和他们的人生道路。我要做的是确保自己的安全和福祉，而不是把期待寄托在别人身上。

有天我在思索，尽管我有种种问题，但归根结底，我充满爱，我相信爱，能够感知爱，也能够给予爱。我足够坚强，我对自己和周遭怀有不息的希望，就好像我的心底里有一口井，一口充满滋养和爱的井。正是有这个井的存在，我每次受到打击，都还是会复原，这个井的存在很大程度是因为在我的成长中，得到过许多爱。我的父母在我小时候给予我无限的、无条件的爱。

那天，我给爸爸和妈妈发了一条信息。我说，我明白这些年我们的一些对话有时会让你们感到不舒服，你们也许会觉得受到了冒犯或委屈，也许你们觉得我和你们产生了隔阂，或者你们并不愿意去触碰一些尘封的记忆。是的，你们并不完美，但这很正常，就像这个世界上的每一个人一样，我们都不完美。我非常感恩你们在我小时候给我无条件的爱与支持，这使我有了勇敢面对世界的基础。我的创伤都仍是存在的，我并没有否认它们的合理性，但是我自己会照顾好我自己的内心，我会努力的去自我疗愈，因为这是我在我的人生中需要学会的事情。即使有时我对你们感到失望或者痛苦，但我从未停止爱你们，就像我知道你们从来不会停止爱我。而且，我看到你们的改变，我开始感受到你们的聆听，以及表达出一些自己的感受，我替你们感到骄傲。我们都很幸运，能够在这个世界上建立属于我们的联系。

忽然想起一些成长中的小事，小的时候和爸爸难过地抱怨，“爸爸，为什么我的头发不像别人一样黑长直？为什么我的皮肤不够白皙？为什么我的大腿不像别人一样细。”

爸爸总是会超级坚定而有信心的和我说“小朋友，你可不知道你的头发多么漂亮，咱们为什么一定要和别人一样呢？你的波浪卷就是遗传了爸爸，你板栗色的头发也是那么与众不同，爸爸还羡慕你的头发颜色呢。你的小麦肌肤和你的妈妈一样，多么独特，多么美。小朋友的大腿像是运动员的腿，非常健美，这在爸爸看来这才是最美的，爸爸希望小朋友就是要健康快乐”。所以我的成长中好像没有什么容貌焦虑。还有小时候被同学霸凌，爸爸妈妈会立刻和我一起到学校和校长讨论解决方案，无条件支持我保护我等等。

好了，回到这本书。它提到父母在我们成长中的角色：母亲给予无条件的爱，父亲提供无条件的保护。而并不是每个人的成长经历都有这些基础，那么自我疗愈就是回到那个时候，成为自己的父母，照顾自己内在的小孩，安抚情绪闪回时的自己。

前几天我独自在家，回想起以前发生的一件事。在一段亲密关系中，当我感到不安全时，当我和对方表达了我现在没有办法讨论任何事情，我请求他先离开我的家，让我自己缓和一下。对方强行要求我关注他的情绪，无视我所提出的要求，侵犯着我的界限和安全环境。当时我被吓到了，第一反应是把自己的情绪放在一边，配合着对方想要的继续对话和给他提供情绪价值。

虽然我已经把这个人完全从我的生活中剔除，可是每当想到这个回忆，我都感到痛苦、愤怒、内疚和害怕。我对他的行为感到愤怒，也对自己当时不知道如何反应感到生气。我为没有更好地保护自己而感到内疚，并质疑为什么这种事情会发生在我身上——是我的问题吗？是为什么？我哪里有问题？

尽管这些感觉随着时间的推移逐渐淡去，但它们仍然挥之不去。

那天当我忽然处在这个“情绪闪回”，我跟着书中的指引，让自己穿越回了那个时刻，变成了“我父亲”的角色，我严厉地斥责他，并将他赶出我的家。然后，我又变成“我母亲”，抱着那个发抖的自己，对她说：“别担心，我在这里，我会保护你。现在这里没有别人，你是安全的，现在的你已经不同于过去的你，现在你是可以以新的方式面对这类事情。”

那天我哭了很久，但也感觉轻松了不少。

在这里我想分享一段书中管理情绪闪回的13个实用步骤：

告诉自己:“我正在经历闪回。”闪回会把你带入一种超越时间的心理感受，使你重新感受到童年时的无助、无望与危险。这时你要提醒自己，你所经历的感受和体验只是过去的记忆，它们现在已经无法伤害你了。
提醒自己:“虽然感到害怕，但我身边没有危险。此时此刻我很安全。”
你需要，并且有权利设定界限。提醒自己不必容忍他人的虐待。你可以自由地离开危险的环境，并抗议不公平的行为。
安慰你的内在小孩。你的内在小孩需要知道你是无条件地爱着他的，当他感到失落和恐惧时，可以寻求你的安慰和保护。
破除“闪回无休无止”的观念。你会在闪回中体验到童年时期的恐惧和遗弃感，会觉得永无宁日，根本想象不出一个更安全的未来。但是请记住，闪回总会过去的。
提醒自己现在已经拥有了成年人的身体，还有童年时不曾拥有的盟友、技能和资源，能够保护自己(感觉渺小和脆弱是闪回的迹象)。
慢慢回到身体里。恐惧会使你产生“上头”的忧虑、麻木和放空的感觉，你需要温和地重新回到自己的身体里。

a. 柔和地引导身体放松:感受身体的每一个主要肌肉群，柔和地使它们放松下来 (紧张的肌肉会向大脑发送错误的危险信号)。

b. 慢慢地深呼吸:屏住呼吸也会向大脑传送危险信号。

c. 放慢速度:冲动与急躁会按下大脑的逃跑反应按钮。

d. 找一个安全的地方放松并舒缓自己:裹着毯子，抱着枕头或毛绒玩具，躺在床上或衣柜里，或者洗个澡，小憩一会。

e. 感受身体中的恐惧，但不做出反应:恐惧只是你身体中的一种能量。如果你不逃避它，它就无法伤害你。

8. 抵制内在批判者极端化、灾难化的思维。

9. 允许自己哀悼。闪回是释放过去被压抑的恐惧、伤害和遗弃感的机会。请肯定并抚慰你内在小孩曾经的那些无助无望的感受。健康的哀悼可以把你的眼泪变成自我同情，把你的愤怒变成自我保护。

10. 培养安全的关系并寻求支持。想要独处时，可以给自己一些独处的时间，但不要因为羞耻感而孤立自己。感觉羞耻并不意味着你是可耻的。让你的亲密对象了解什么是闪回，并请他们通过交谈和分享感受来帮你度过闪回阶段。

11. 学会识别触发闪回的诱因。远离那些让你感到不安全的人、地方、活动，以及可能触发闪回的心理过程。如果诱因无法避免，可以通过练习这些管理闪回的步骤进行预防。

12. 弄清闪回的根源。闪回是一次机会，可以让你发现、验证和治愈你过往遭受的虐待或遗弃所带来的伤害。闪回也表明了你仍未充分满足自己的发展需求，并为你提供动力来满足这些需求。

13. 对缓慢的康复过程要有耐心。此刻你需要时间来代谢肾上腺素，之后也需要相当长的时间来逐渐减少闪回的强度、持续时间和次数。真正的康复是一个循序渐进的过程(往往是前进两步就又后退一步)，而非一蹴而就的救赎幻想，所以不要因为出现闪回而自责。

另一个概念是“再抚育代表团”，即在我们脱离家庭后，由我们自己选择的朋友、老师、生活中的人、宠物和亲密关系等组成的支持系统。当你感受到爱，给予他人爱，这实际上也是在滋养自己，学习如何去爱与被爱。

小女孩时的我，常常幻想着未来的自己是什么样子的：

留着飘逸的波浪长发，身着飘舞的碎花长裙，在世界各地漫游。无论是在熙熙攘攘的城市，还是宁静悠远的村庄，我都渴望沉浸于多元且独特的文化中，品尝各地美食，学习、创造、舞蹈。在我的人生旅程中，我也愿意与人们相遇，建立连结和友谊。无论是短暂却美好的浪漫邂逅，还是终生的羁绊，我都想要体验。

然而，我要先做到“自足"，先独自快乐，然后，当我遇到那个我选择共度时光的人时，他们是在我作为一个"完整"的个体基础上锦上添花，而不是填补一个"空洞"。这样，我与他人分享的时刻、经历和时光将丰盈我的生活，而非依赖他人来使自己完整。

7 years ago

回顾年轻时的自己，我总是感到被众多问题压得喘不过气来，尽管那时经历并不丰富，但我急于弄清所有事情，这导致了困惑和焦虑。我不断质疑自己是否够好或"too much"，总是拿自己和别人比较，听信别人对我的一切评价，因此总是感到不安。

27岁的我，比以往任何时候都更加平和、自信和舒适。我开始真正享受此刻的自己。我觉得眼角的笑纹很美，我喜欢自己的小肚腩，我意识到有时我会不耐烦、冲动、敏感或犹豫，而且我更了解自己的种种不安全感，并告诉自己，没关系的。同时，我对自己怀有深深的温柔和爱，我也足够强大来保护自己，我有太多的爱要给予自己和周遭，而我的周遭也正给予我大量的爱、美和灵感。这是一种新的感受，我不再急于寻找答案，也不再为未来焦虑。

我正在学习理解和接纳和爱自己。