1/5/25 阴天

阴天，多梦的夜晚，现在有点头疼。我本来想去的一家咖啡店关门了，今天是节假日，街上弥漫着Asado的味道，没有阳光。

我想哭，不是因为发生了什么特别的事情，也不是因为即将告别，我就是这样，在没有阳光的日子里我就不漂亮了。

我喝了一杯鲜榨橙汁，试着补充点维生素C，让自己清爽一些。我告诉自己：我没必要时刻搞清楚自己每一种情绪的来龙去脉。我只是觉得自己今天，不那么舒服轻盈，或许是 PMS 来了。

昨晚做了很多奇怪的梦。

我梦见我在一个陌生的小镇，遇到了我爸妈的朋友，或者是我舅舅的朋友。场景一会儿像是美国的西部，一会儿又像是秘鲁的某个小镇？但又不像秘鲁，也许是东欧？也可能是中国。我也说不清楚。梦里我想试图用手机扫一辆共享单车，然后路过一家很美的咖啡馆，店主是一个长发的母亲，气质有点 hippie。她把孩子用一块布绑在胸前，却不是走路，而是整个人吊着胳膊，在店里“飞檐走壁”。

后来，那个“舅舅的朋友”的家忽然变成一个古怪又华丽的、有钱hippie的家。

我又梦见我在南极工作，D出现了，坐在我和探险队同事的餐桌上一直哔哔哔。他的眼神永远没有感情的，无论现实中还是梦中，我真的觉得他是个 sociopath，narcissist 是肯定的。

他说个不停，身上还有一股很难闻的味道，很久不洗澡的人的味道，污垢的味道，洗不掉的灵魂的脏，我的胃像被什么揪了一下，背脊不由自主地收紧，那味道像是某种腐烂久了的羞耻，被逼着重新闻一遍。

而我的同事们，一个个都非常有力量，经验丰富，每个人都有自己酷到炸裂的故事。我们围坐在一张桌前，其中一个女同事对他说：“ Shut up and fuck off, scumbag” 然后他很识趣地走了。

我突然想到，以前我每次对他说“你说话没有尊重，我拒绝和你对话”，他会给我发上百条信息，不夸张，用无数心理学专业名词来证明：“你是自恋型人格障碍”，用我的创伤贬低我、操控我。

哦，还有他的体味，真的很恶心。

但我那位女同事只看了他一眼，没有给他任何空间去发作。她那眼神里带着坚定和一种轻蔑，仿佛在说： “I know what you are” 然后他就像一只被吓到的疯狗一样，夹着尾巴走了。

我问那个女同事：“我什么时候才能像你一样，那么有气场、坚定？”她像变了个人似的，笑着抱住我，说：“Shikin darling, sweetie, 别担心，坏人哪儿都有，你没问题！别怪自己” 语气那么温柔又坚定，暖极了。

然后我梦见自己在“婆婆家”，但我不知道我婆婆是谁，也不知道我的丈夫是谁。梦里，我的初恋男友鲍来见我了。他的头发好长好长。我并没有觉得尴尬，也没有觉得有哪里不对劲。后来“婆婆”回来了，我也不慌张、不闪躲，从容地介绍他们。

我需要好好学一学如何清理能量。其实，我已经在做了：我每天在拉伸，我在写作，我在照顾自己，在爱着自己和周遭，在与自然重新连接。

但我还要继续学习：如何真正地清理。 

比如，当我在街上看到一个能量极差的人望向我时； 

比如周围“情绪吸血鬼”的那些烂事儿； 

比如那个NPD恶心的体味和令人作呕的人格； 

比如压力、焦虑、压在我身体里那些不是我的东西……

这些都不是我该背负的。 

我可以练习把自己，从这一切里，温柔但坚定地分离出来。