深秋，九月，我在阿根廷

我的第一篇Blog，想写的，关于秋，关于墨西哥的旅途，关于Tango，关于轻与重，关于归属感。顺带一提，我26了。 我一直认为是要在一个特殊的人生阶段来到阿根廷的，但阴差阳错，三月到了墨西哥，既然已经到了墨西哥那没有理由不来南美。选择国家的时候，在想，哥伦比亚、智利、秘鲁、玻利维亚、巴西？还是直抵我梦寐以求的阿根廷？

Obelisco

为什么是阿根廷呢？ 自然、文化、历史、红酒、探戈...不外乎此，每次新认识的人问我为何选择这里时，我都挑几个点随便说说，仿佛已经成了一个模式。再后来有人问我这个问题，我的回应往往是 “ why not？”，不知道如何去说更多，好像也不想去说更多。 我很吝惜自己的时间和精力，人的一生并没有想象的那么长，我喜欢我的成长，我的旅途，我的经历。

中秋

九月十日是中秋节，和好友Laura一起过了中秋，在我最喜欢的餐厅享用港式早茶。我们七月在墨西哥城相识，她来布市参加 Tango 比赛。

我们相处的时光亲切如家人，仿佛是结识多年的旧知。

中秋一直是我最喜欢的节日，我在秋天出生，故乡的秋真是美极了，四季的层次，生命的轮回。我喜欢走在婆娑的落叶小径上，我喜欢看叶呈现着嫩绿，明黄，暖橘，深棕...不同的阶段的生命都很美啊。

秋日·故乡

另一个喜欢秋天的原因，自小中秋都是家人朋友们欢聚一堂，吃团圆饭，入夜便在小院摆好月饼和各色瓜果茶点，一同拜月。一家人围坐在小院，我们几人张开一块大大的毯子，舅舅用力摇晃缀满丰硕果实的海棠树，剔透的海棠噗噗簌簌落在毯子上，大人们谈天说地，孩子们追逐嬉戏，一年一年我从幼童成长为少女。

这个天气下的夜晚看月亮，是很平静的，夜凉如水，褪去夏季的燥热，渐渐感受到冬天的召唤，仿佛在让我抓紧珍惜此时的暖意，因为不久后，就是凛冽的冬。故乡的冬天，零下三四十度，是另一番美好。

我的爱，Carl

我很小的时候就在寄宿学校读书，和家人厮守并不是常态，周末的团聚时光总是弥足珍贵。我和家人心理关系很紧密，包括我在外这几年，隔着不同时区长长短短聊着天，写着信与明信片，聊着我们的思念。可是真真切切在身边，可以看得见，抱得到，并不是一个常态。 写到这里忍不住流泪，我多久没有被家人揽入怀中？

拍摄于外公病房的窗外

对于我和我的家人而言

2018年中秋

人间尚圆

那天中午家人们陪伴外公在医院附近吃了团圆饭，妈妈说她时常会恍然回到那个午后，有风，阳光冰冷而刺眼，无边落木萧萧下。 苏轼在《水调歌头》里写道：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

这一年的中秋节后十多天，外公别我们而去，从此中秋之于我，再无月圆。 都说珍惜当下，然而我忠于自己的感受，这个节日我的心里空缺了一块，一大块。我接受人间并不圆满这个事实，我接受我无法拥抱他的事实，这让我无数个夜晚止不住哭泣，这让我怅然所失，这让我恐惧未来我还会面对同样的场景··· 至此止笔，无法继续书写。

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想到一段文字：

如果每个人都是一颗小星球， 逝去的亲友就是身边的暗物质。 我愿能再见你， 我知我再见不到你。 但你的引力仍在。 我感激我们的光锥曾彼此重叠， 而你永远改变了我的星轨。 ——科学松鼠会

墨西哥之旅

Holbox

三月，与 Z 相约来到墨西哥。 相处中我学会给予，尊重，聆听，与包容，这看来轻松的事情其实并不轻松。 有天我意识到，他期待我的快乐源自于他，然而我的快乐是不可能仅基于某一个人的。

我的快乐源于自然界万物，

可以是一本书，一部电影，一段舞蹈，公园里的一只蝴蝶，运动后留的汗水，隔壁邻居家的猫，一餐美味...

如果有所捆绑的期待，那么一切美好都伴随着条件，我宁愿不要。 于是我决定离开 在那之后 他的言谈举止让我惊愕 他给了我很多并不属于我的定义 那一刻，忘记保护自己，忘记让他停止 接下来的两周我都在自我反思，

”事情为什么会发展成这样？“

”哪一部分是我的问题？“

”以后与人交往中怎样可以避免呢？”

... 然而那个阶段我极度没有安全感， 身边我所认定美好有爱的人，会如此出格； 那几天看新闻，一个中国女生在坎昆被奸杀； 那阵子唐山生了对女性的暴力事件。 我觉得恐惧至极，女人生来就带着疼痛，痛经，酸胀的乳房，分娩...不是说刻意女权，而是现实真的很痛心。 我和心理医生诉说，自我剖析，也并没有因此感觉更安全。 我觉得自己像一只脆弱的鸟儿，一个人，一直在飞。 但我没有停留，开启了新的探索。新认识朋友们，徒步，墨西哥玛雅文化，攀岩，潜水，自然，人文等等。

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在墨西哥期间，有几个瞬间让我想要记录下来。

7/4/22

Cancun

我的骨子里就是个极致的浪漫主义吧

此刻我坐在Airbnb阳台通往天台的台阶上写日记

虫鸣，猫叫，时不时经过的路人

推着宝宝的夫妻私语着缓缓走过

煞有介事的猫咪笃定地走过

穿白色衬衣的男人独自骑着自行车路过

总体宁静安稳

哦对了，我现在在墨西哥，这一个月真是周折

不知道现在几点了，因为我没有手机在身边

今天做了件很蠢的事情

一个人在小岛isla mujeres，喝了点儿小酒，就开心地拿着手机往海里跳

然后我的手机好像坏了，没有办法充电，ipad也没电了，还忘记带ipad的充电线

总之，我失去了通过电子设备和外界连接的机会

不管了 洗个澡

洗完澡 我的手机仍然没有充上电

房东住在楼下，是个慈祥的老奶奶和她年过中旬的儿子

他们早已熟睡，我便不想去打扰

在家呆着也是无趣，索性出门走走路，湿着头发，随便穿个背心和短裤就出门了，带了200pesos，折合人民币70左右吧

这里安静极了，也干净极了，仿佛整个小镇都在沉睡

只是走过一些街道的时候，会闻到猫屎味

（其实我现在坐在这里写日记也能隐隐闻到）

一个人走在街道上

没有丝毫不安

没有考虑如果手机坏了

怎么查明天的交通路线

没有翻译软件，怎么去修手机

怎么入住下一个酒店

怎么...

都不去想

因为此时此刻

连空气都是安全舒心的

我不想浪费心情在焦虑明天的事情上

就把明天的焦虑留给明天的我去处理吧

走着走着，不知道走了多久

有了烟火气息，几家小餐厅还开着

放着老旧又露骨的土味西班牙歌，我坐在外面，感受着夜晚的风

老板娘的眼神平和内敛，却柔情的，她戴了花儿的头饰，有着几分少女感

我用几乎为零的西班牙语点了3个tacos，她笑笑，可能是看我努力地说西语，点头应了应

忘记了喜欢的洛神花茶怎么用西语(jamaica)说，老板娘的儿子用翻译软件给我，我发现我也忘记了英语(hibiscus)怎么说，就输入“local red drink(本地的红色饮料)”，那个小男孩一脸懵，但又自信地去给我拿了瓶可乐，哈哈哈，装酷的小男孩，让我想到源源初中时候的模样

后来坐在另一个拐角的三个年轻人帮助我，点了个加了肉桂和一些香料籽的Horchata（起源于西班牙的甜饮料，由浸泡、磨碎和加糖的坚果/大米制成，也风靡拉丁美洲），好喝极了，香香甜甜的。

大妈与我面对面，认真做着给我的taco，不紧不慢

放肉的时候，她的手一点也不抖，甚至还给我加了一勺肉

“cebolla（洋葱）？”

“si！”

“cilantro（香菜）？”

“si！”

老板娘莞尔一笑，给我加了很多洋葱和香菜。

拐角的三个年轻人一直在嬉笑，我看着他们，嘴角也止不住的上扬，他们面前放着7-8个鼎，就是那种研磨香料的石尊，这都是不同口味的酱。

我去到他们那边加酱，他们仨友好的用英语和我介绍每个酱是什么口味，最左边有个青辣椒的酱，是最辣的，他们都说 “要小心这个！”

好奇心可就上来了，乱七八糟的加着各种酱，刚才他们的介绍我已经忘记了

他们在起哄着我很能吃辣椒的样子

我cocky地开玩笑，I'm from China, ofc I can handle spicy food.

加到最辣的那个青辣椒酱时，他们仨一起尖叫“noooooo！”

笑死了，好可爱的人们呀

我回到我的位置准备开吃，丝毫没有手机不在身边的不安，就慢慢吃着我的taco

其实味道一般，肉有点柴了

但我好像早就不在那么追求完美主义，以前的我可能会觉得，如此完美的一个夜晚，如果这个taco是多汁的就更完美了，处于时刻期待理想主义的状态

或者以前的我可能会跳过taco不够好吃这个part，进入一个自己创造的理想主义

现在反倒觉得，有什么呢，不好吃就不好吃，哪怕这个老板娘多可爱，做饭很认真，我接受我的晚餐不好吃，这也不影响这个夜晚的美好

三个年轻人和我说hasta luego（see you later），说说笑笑离开了，我看着他们的背影，走在这街道，时不时的打闹推搡，让我回忆起了我的学生时代

也是这样，三两好友，无忧无虑，在街角的小馆子吃饭喝东西，和老板开玩笑，老板总是会给我们送个小菜或者汤，或者多加几块关东煮

Chichén Itzá

忽然发觉，我不再寻找我的舒适圈了

我的舒适圈，从儿时的“和家人在一起”，到“和朋友们一起”，到“家乡”，到“男朋友”，到“中国”， 到“英国”，到...

这一步一步，我人生的每个阶段，都在跳出一个又一个的舒适圈，刚跳出的时候，极其不适，觉得每一分钟都痛苦至极，没有办法打开自己去享受现在。

Merida, Mexico

我接受自己不是那么坚强的人

仍然记得14岁自己到北京时，每天晚上想念家人时在被子里偷偷哭的场景

也记得到刚英国后时时刻刻要和家人和前男友联系的状态

还有分手后把自己关在房间里昏天暗地的哭泣

记得到伦敦后想念谢菲的亲近感

想到开始旅行后，思念伦敦的家，还有人们...

local market是我每次旅行的最爱

虽然每一次离开舒适圈都难过至极，但是好像我并没有停下脚步，还是去逼迫自己在不舒适的时候认真生活，买花，写日记，渴望学习，勇敢继续探索和爱周遭。

Kayaking认识的新朋友，也是我之后的旅伴

自己一个人在墨西哥的探索，有新奇，有不安，有孤独，有朋友。我很庆幸我是柔软但不退缩的人。

17/7/22 Volcán Tacaná, Chiapas 十五小时的徒步，全程除了关注自己的呼吸，调整徒步的节奏，以及享受自然以外，是很多冥想与自我反思。

两年前读到这段话： 爬山必须尽可能地少费力，不要存有任何妄想，而要以自身的状况决定速度。如果你已经觉得不耐烦，那就加快速度，如果有点气喘就慢下来，要在这两者之间保持平衡。当你的思想不再集中在眼前的行动上，每爬一步不是为了爬上山顶，你会发现，这里有一片锯齿状的叶子；这块岩石有点松动；从这里山顶上的雪不太容易看见，即使愈来愈接近山顶。这些都是你应该注意的事。如果你只是为了爬到山顶，这种目标是很肤浅的，维持山的活力是靠周遭的环境，而不单单只是山顶而已。

任何想要以己为荣的目标，结局都非常悲惨。如果你想通过爬上山顶来证明你有多么伟大，你几乎不可能成功。即使你做到了，那也是一种很虚幻的胜利。为了维持这种成功的形象，你必须在其它方面一再地证明自己，而内心则常常恐惧别人可能会发现这种形象是虚幻的，所以这么做是错的。 ― Robert M. Pirsig Day 1 此时是下午六点，终于到了露营基地，有点冷，有点累，有点孤独，非常孤独。 同组的都是成双成对，有自己的语言，我是唯一一个人。不过那时也没什么负面情绪，我清楚这是自己的选择，作为solo traveller，很正常。

露营基地

我时常与自然对话，但是这座山让我觉得很有距离，并不是温柔有爱的山，我感受到的是冰冷以及隔阂。也许是天气，海拔，都让我觉得不适，极度孤独，却莫名心底平静，因为这样的孤独，对于那一刻的我来说好像也不是什么不能克服的事情，只是感觉有点难过而已。 以前这种时候我可能会觉得，有人在身边就好了，然后越想越难过，但我现在没有这种感觉，好像就是，“是啊，我接受此时此刻的难过与孤独，it’s ok ”。 Day 2 半夜十二点，大家全副武装，都准备好后，我们站在一起静默，感恩大地和自然，以及祈祷可以顺利登顶。 这时我看见一颗流星划过天际，便默默许愿，愿望很简单，平安。

凌晨一点，徒步开始了，开始还得心应手，但是两点左右，在高海拔的时候，我开始跟不上节奏，也没打算跟了。我只想大口喘气，咳嗽，克服生理不适，孤独感和恐惧感一步步包裹着我。出行前做好了充足的准备，查了不少资料，但是那一瞬间还是觉得，好希望此刻有我爱的人在身边陪伴。领队无言背走了我的包，让我轻松一点，夜色中眼泪无尽地流淌。 It's your road, and yours alone, others may walk it with you, but no one can walk it for you.

来自Rumi

我并不羞于表达我的孤独，

我享受孤独，

我也害怕孤独，

我喜欢独处的时间，

我也喜欢和人连接：朋友，家人，有趣的人，浪漫的人。

这次徒步的都是情侣或者朋友，我很强烈希望有个人和我一起。

然而

我不希望我渴望陪伴，是源自孤独。

我想要这个陪伴是我真心渴望、真心仰慕，也真心渴望的人，

是在任何状态下，都愿意分享时间、思维和情感的人，

是彼此尊重与接受对方真实样子的人，

是让我觉得安全又有趣的人，

是真的听对方说话的人，

是自我欣赏并相互欣赏的人，

是我们都先自爱并爱对方的人。

而我也会这样做。 哇，怎么就信手写下来这么多。

在 South Florida 认识了 Pooja，聊到“ unconditional love（无条件的爱）”， 两个人都流下了眼泪。如果能够遇到一个，不论是高光还是暗淡时刻，真的会为了你开心而开心的人，一个接受真实的你的人，不管这个人是什么角色，何其有幸啊。

我喜欢去聆听，接触有趣的人，吸收对我有益的 lesson，但是我也很吝惜自己的时间，我不喜欢无聊的对话或是浅薄的连接，我更愿意把那样的时光用来留给自己，其实孤独是我自己的选择呀！ 然而当我与彼此欣赏或者 connected 的人相处时，也不会吝啬自己的情感和时间，分别后会情绪化的流泪伤感，但不过度思念。每个人都是独一无二的个体，你有你的、我有我的生活与方向，你热爱你的，我热爱我的。若有缘再见，彼此感恩；若从此不再相遇，我们心存善念，感谢曾经的相识，足矣。

在登顶看到日出的瞬间，一切都是值得的，我是被眷顾的。 当目标变成了跟上前一个人，那我想这失去了徒步的意义，anyway，这是第一次这么长时间的徒步和冥想，总算坚持下来了，虽然我真的很慢，但是干嘛一定要快呢？ 这15个小时，似乎懂得了观照内心，触摸自己的渴望与恐惧，以及接纳自己。

7/2022 关于恐惧 徒步结束后，到了 Puerto Escondido，这是一个冲浪小镇，原本是计划从徒步的酸痛中缓一阵子然后尝试冲浪，我却不争气的生病了，那是第一次上吐下泻的食物中毒，我吐到快要失去意识。

我从没这么害怕过，当时同行的两个法国女生都是医学院的学生，都和我说补充水分，按时吃药，休息两天就好了。我还是不放心极了，请她们去咨询急救电话，嘱托我的好友小玉的联系方式，等等。

那时我害怕自己会失去意识，会死，我害怕我爱的人痛苦··· 好在紧急补充糖分和水、以及休息过后，感觉好了起来，可是那个恐惧，是很深刻的烙印，煎熬至极，像是一朵乌云笼罩在我的世界，不知如何排遣。

和在 Tulum 认识的朋友 Thierry 说了近况。

“Where is the next stop?” “Oaxaca city.”

“I will meet you there.” 去Oaxaca City的路上也是历经波折，那晚，我本想买舒适的大巴车，座椅可以躺下的那种。这是一个十小时的路程，虽然提前仨小时到了车站，还是没票了，然而我想早点逃离这个给我痛苦与恐惧的小镇，就到转角的小巴车站买了当晚的车票。

车内冷气十足，一夜都是崎岖山路，司机还开得飞快，每个转弯我都屏息祈祷。总之，凌晨六点我到达 Oaxaca City 的时候，因全程高度紧张，浑身肌肉酸痛，晕车，还没缓好的肠胃不适，鼻塞，头疼，浑身发冷，也丢了耳机，最爱的唇膏，还有我随身必带的老虎膏。

到了青旅，Thierry 还没醒，我的房间也没到入住时间，别无选择，在大厅的吊床上休息，挣扎着让自己保持清醒，后来还是沉沉睡去，有点说不出来的凄惨。

过了两个小时吧，Thierry摇醒了我，那时看见他，抱到他，有种见到家人的感觉，温暖包容坚毅。

Guelaguetza Festival

Gerardo Vieyra / NurPhoto

那几天我整个人的精神状况很差，正值本地的 Guelaguetza Festival，这是一个庆祝活动，Oaxaca 拥有 16 个不同的民族语言群体，非常多样化。大家穿着各地区传统服装聚集在一起，表演着特有的民间舞蹈。

黑压压的人群，震耳欲聋的音乐，一切都让我窒息，极度不适。

六月份在Bacalar的时候，阴差阳错参加了一个Temazcal Ceremony，原本我以为只是桑拿，结果是玛雅文化的一个仪式，关于拥抱地球母亲，面对以及接受自己的恐惧。仪式主办人召集参与者（三至四人），在充满草本芳香的石丘里（如下图），要每个人呐喊出自己的恐惧。起初我无法开口，后来平静地诉说着我怕死与痛，我怕爱的人离去，我怕失去美和爱，以及创造感知美与爱的能力，我怕过一眼望到头的人生，我怕被遗弃与拒绝。

自始至终我无法呐喊，虽说内心有如此恐惧，但我从没觉得这些恐惧离我很近，所以在仪式中，我没有觉得自己深刻融入其中。

仪式准备中

可是那天之后不知为何我开始做恶梦，比如我在另一个世界，试图和妈妈对话； 或者是我生活在一个陌生的地方，被琐事缠绕，一开门忽然看见了妈妈，她一个人坐飞机来找我，她问我，你打算回来我这里吗？； 以及鬼压床；

最奇怪的是，那段时间她也时常梦见我，梦里我还是小孩，有人要把我从她身边夺走； 那阵子，哪怕是白天，我也感觉一些让我感到无形恐惧的黑暗力量向我压倒过来。 直到七月的旅行，真实而确定发生了让我感到恐惧的事情（深夜徒步和食物中毒）。

最喜欢的一幅壁画

https://www.instagram.com/p/CggVdqDv4Awftb1sDZCNvePtiKvgwzjk5mSDVQ0/

在 Oaxaca City，我一开始无法诉说这些感受，因为这恐惧太过于深刻，不知如何排遣，那伤痛无法言表。 还有另一个原因，在当我决定离开Tulum后，发生了那些关于对于女性的暴力事件，曾和 Z 表达过我的悲伤的情绪，他给我的回应是，“你极其自私，你已决定要离开，现在却只想着表达自己的痛苦，你甚至不是那么难过，你只是想把你的痛苦强加于我。” 关于这番回忆，我无言以对，

关于Z，我仍希望他一切顺利，

我觉得很可惜，曾经美好要以这样的方式结束，

然而这些文字，让我没有办法再表达痛楚。

那天和 Thierry 坐在天台吃早饭，我说我觉得状态还是不太好，想自闭，他问我怎么了呢？我内心煎熬，却无法沟通。

我和他说你是来度假的，我不想因为我的坏状况影响你的旅行，

Thierry说 没关系，我是你的朋友啊。 然后他说我们做个训练，注意力放在一个眼前的事物上，客观的描述，然后注意力再回到自己的情绪。三次下来，我泣不成声，诉说着种种痛苦压力与恐惧困惑，他全程认真倾听，结束后他走过来拥抱着我。那一瞬间，我感觉自己被奇妙地治愈，被温暖，像是在妈妈的怀抱里，无条件的爱与温暖。

接下来的那几天，我的状态渐渐好起来了，和 Thierry 以及他的好友非常开心地探索 Oaxaca City，真幸运啊。对了，我和他说你让我想到了妈妈，你可以当我的第二个妈妈吗？他无语的同意了哈哈哈。

但是想一想，为什么我们不能拥抱自己的恐惧与孤独呢？为什么提到这些负面的思维，我们总是避之不及？我所恐惧的死亡，病痛，爱人离去，失去创造和感知美与爱的能力，无聊的人生、失去自由、被拒绝、被遗弃···是的，这些恐惧会让我们多虑，三思，偏执，甚至痛苦。可是同样给了我们珍惜此时的意识，这是能力，是美，接纳恐惧，并认真面对所经历的每一天，去学想学的技能，去读想读的书，去 Milonga 跳到精疲力竭，去爱想爱的人，去改变，去探索，去体验，去创造，就像明天不存在一样。 谢谢你 Thierry，在我最绝望恐惧无依无靠的时候来见我，陪伴我，给我如家人一般的爱，与我打开心扉，我会永远记住的。

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24/6

Holbox, Mexico

昨天我们看到了发光生物，前一晚和Audrey去跳舞，开心的不得了，我不是一个Party Person，但是如果同行的人让我觉得很舒服，便可以不顾一切尽情舞蹈。我是个内向型人格吗？这也许和内向与外向没有关系，更多是关于让自己坦然并舒服。我是一个高敏体质的人，所以不是很容易完全放松，或者说我比较容易察觉周遭的能量，从而左右自己的情绪。

我摘抄下来这段话，写在我的日记本第一页:

I’m an Introvert.

I’m not shy.

I’m a noticer.

I am a thinker.

I’m an observer.

I’m not stuck up.

I’m not anti-social.

I treasure my solitude.

I’m not a fan of small talk.

I prefer a few close friends.

I am reserved until I’m not.

I appreciate the true connection.

If we connect, you matter to me.

早晨醒来有一点宿醉，Charlie已经在准备我们仨中午的三明治了，好暖啊。下午我们到了一个叫做Mosquito的海岸。没有人，没有餐厅，没有bar，就是很美很纯粹的海滩。

我用保温杯支着围巾变成了一个帐篷，躲在下面睡着了，不知睡了多久，Audrey叫我醒来，因为我们要看日落，我的tan又深了两个度。

走了很久回到了我们的住处，洗澡休息买点零食去看日落，我们决定坐在海中的礁石上(其实是我怂恿的），走到礁石的路上，也是千辛万苦，日落晚霞那么美，还有几个渔夫在海边捕鱼。

太阳落下后我们便一起去看了发光生物，在一个Laguna，一路上水坑、黑暗、泥巴路、jungle，又湿又痒又热，简直煎熬，尤其是讨厌的蚊子，数不清的蚊子包。

但，在我一脚踏入湖中时，所看到的亮晶晶，如同仙女的魔法棒。宛如置身科幻电影里，我们在湖里水浅奔跑，有鱼儿迅速游走，但是他们游走的时候会留下一条像是仙女棒一样的发光生物路径。

Charlie跑了一圈，回来跟我们说他摔倒了，在有点深的地方真的好美，我很心动。但是那天没有带泳衣，在那伸手不见五指的黑夜，我说我的吊带里没有bikini，我不介意，你们介意吗？

Charlie说，Shikin just enjoy the moment, this is what matters, don’t overthink.

于是在这样的黑夜，我在湖里裸泳着，发光生物与我一起，每一次挥动手臂，每一次踢腿，都能看见许多光点，如同星河。

当我站起来，在我的皮肤上，都是bioluminiscencia, 一阵子之后才会渐渐消失。

星空布满我的肌肤，真像奇迹，不，就是奇迹。

这绝对是在墨西哥最美的夜晚之一了。

foto: by reefcause

Guanajuato, Mexico

墨西哥旅途的最后一部分，就是墨西哥城和瓜纳华托，主要是在墨西哥城认识了很重要的两个好朋友，Marco 和 Miguel，每天白天自己去逛博物馆，晚上和朋友们跳舞，我们仨总是半夜一起去吃 tacos，简单的生活最幸福了。

和他们分别那晚，我们在一个 taco 店，聊到他俩大学的时候是校友，住很近，却从未谋面，他俩可能擦肩而过了很多次。 忽然想到一首诗，席慕蓉在《回眸》中描写到。 佛说：前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过， 那么我要用多少次回眸才能真正住进你的心中？ 前世，我频频回眸 挥别的手帕飘成一朵云 多少相思 多少离愁 终成一道水痕送我远走 今生，我寻觅前世失落的足迹 跋山涉水 走进你的眼中 前世的五百次回眸换得今生的一次擦肩而过 我用一千次回眸换得今生在你面前的驻足停留 问佛：要多少次回眸才能真正住进你的心中 佛无语，我只有频频回首

我给他们翻译这首诗，刚读到 "多少相思 多少离愁" 便情不自禁泪如雨下。

文字不同，文化各异，情感却是相通的。

我们是多么幸运在此生遇到了这么美好的人啊。 分别后，独自回到Cancun，准备旅行前的文件，见了加勒比海认识的朋友们。

我们相拥，道别，期待下次再会。

12/8/22 来到机场，仿佛看见了三月初深夜，周转三十三个小时后到达墨西哥坎昆的我。

那时的我并不知道接下来会发生什么。 五个月不知不觉就过去了。 谢谢你，墨西哥，谢谢你给我如此独特的体验与经历。 期待再会。

Tango之旅

初次接触到 Tango 到现在，已经有三年了。 第一次了解到 Tango 是我在大连旅行，Airbnb 的房东 Lulu 给我说她要举办 Milonga，我问道，那是啥，她说你来感受一下。 哇，音乐，红酒，贴身性感的裙子，高跟鞋，西装，相拥，旋转，我被深深地迷住了。 后来回到北京，便找了本地的老师，然而那时候正值本科毕业季，还没怎么学就毕业回故乡了。再后来到了英国，刚找到了老师，就期末准备考试了，以及一结束考试就飞去了巴黎和柏林，回到英国已经是新冠要求居家隔离的阶段，继而毕业论文，接着伦敦实习，开始旅行···

亚美尼亚

起初的旅行都是小村小镇，那时候还有很多新鲜的事情在尝试，比如滑雪，攀岩，潜水。

我和阿汪

开始学习 Tango，是2021年8月到了开罗，那时找到了我的埃及老师 Mourad，和他跳了一支舞，他说，你很聪明，你知道怎么让自己好看，但是这个好看是掩盖你什么都不会的事实，我期待，也希望教你。

That’s deep，我不想要浮于表面的“喜欢”，我要真切的“热爱”，于是决定要两个月住在开罗，除了那些名胜古迹，人文景观以外，我还学了 Tango，参加很多 Milonga。

Dahab, Egypt

https://www.instagram.com/p/CjocPwerk9WGuYJ8JB4949-GADiYYykhoWJI_40/

十月，回到了 Dahab，我称之为家的地方，休整了三个月后，去到了东欧。在格鲁吉亚，滑雪之余，同 Cecilia 和 Levon上了三节课，他们和我说，你很柔软敏感，可以很好的与人连接与人沟通，但是你要有自己的轴，抓住自己的高光，要强壮，哪怕随时对方离开，你还是要坚强而美丽。

再后来就是在墨西哥，认识了 Ariel，Luz，Thierry 这一行好友，我们一起去 Cenote浮潜，跳舞，聚会。

Luz说：“要先和地面连接，和自己连接” 这些Tango里的对话，也适用于人生。

我最喜欢的一对表演艺术家、舞者

八月我来到了布市。 我喜欢这里到处都是艺术，是流淌在人们血液中的艺术，是源自热爱的。 每天，大大小小的音乐会，话剧，节日，座谈会，课程，展览等等，我热爱美，也被这些热爱追求美的人们，和充满色彩的城市所深深吸引。

布市的夜晚是没有睡眠的。

那么多个夜晚，就踏着我的绿色 Vans，陪伴了我跨越非洲东欧以及现在在美洲的那双，很旧很旧了的 Vans，走在大街小巷，不一样的 Milonga，相拥，包容，舞蹈。

有一天和朋友相约去小酒馆跳舞，太喜欢那个夜晚了，随便穿了一身黑，凌晨快两点踏着我的练习靴来到这，带了月饼和朋友聊着最近的八卦，感受到舞者 Adan的 Cabeceo，我们便开始跳舞（他是我喜欢的舞者 Top 3）。 一个 Tanda结束，我看每个人背后都贴着号码，问他这是什么？他和我说西语，我也听不大懂，si si si的回应着，然后就也注册了。原来是个比赛，莫名其妙我们还拿了个奖，奖品是一包蔬菜，哈哈哈哈。 浪漫随性的舞，真切的生活滋味。

归属感

20/7/22 这天在海边，我在阳光下读书，偶然间结识了一个新朋友，我们漫无边际地聊着古罗马时期的故事，以及开放式关系。喝了两杯，忽然突发奇想，“咱们来做一个采访吧”。 镜头前，微醺，滔滔不绝地说着。

我在路上有一阵子了呢，不知道我属于哪里。从小到大的成长，因为很少在家，所以并无“这是我家”的概念，总是在外漂泊，总是在路上。是啊，我一直在路上，一直在体验，经历，学习，连接，思考，等等，我时刻处在接受新鲜事物的过程中，我时刻 overwhelmed，我感觉自己被消耗，我的身体和思维都需要休息，都需要家。

La Plata

刚到阿根廷的时候我很焦虑，只想赶快找到一间公寓，我需要自己的时间，以及空间，休息一阵子。 那时感觉一切都不对，无法和阿根廷连接，也不想与任何人连接，对布市有一种奇怪的疏离感。后来我来到 La Plata，好友 Luz 的家乡，见了她的朋友们，我感受到温暖。白天我自己去教堂门前的草地整理日记，晚上和她的朋友们一起去 Milonga。 谢谢 Luz，联系我和她的朋友们相识，温暖。

三天后，回到布市，租到了我心仪的公寓，五脏俱全，温馨又现代的 Studio，还有一面大落地窗，采光好极了。 我觉得幸福，我觉得平稳，我觉得这是家。 去年八月在开罗，我曾经写下来的文字是： “我身体所在的地方就是我的家，我的思想是我的家，我感受，创造爱与美的地方是我的家。” 归属感于我而言是源自于同这个地方，文化，所做的事情，与人的连接。

伊瓜苏

租了这个 Studio后，去中国城买了酱油蚝油豆瓣酱火锅底料水饺豆腐泡春卷皮等等，这些果腹的风筝线，让我觉得幸福，安全。

后来我的墨西哥朋友 Laura和 Leo也来了布市，我们一起去 Milonga，一起逛公园，一起聊天，一起上课；再后来，我认识了Livi, Lucas,以及Gonza。我们总是给彼此关心与温暖，真幸运，我总是遇到有趣有爱的人们。

有时忽然想约会，地图上搜索精致的餐厅，打扮漂漂亮亮去和自己约会。这感觉美好极了，认真的品味美食，自由思考，记录心情，我习惯了一个人，也喜欢一个人，但我也喜欢两个人，多个人分享时间。

遇到的人们真诚，包容，有趣，因为我还不讲西语的缘故，很多时刻会感觉无法更深入了解人文。但是我也感受到自己的变化，上周末和 Gonza 的朋友们一起去郊外聚会游泳，一行人中，他们讲西语的时候，我并没有不自在，也没觉得自己是 outsider，他们对我友好以及敞开心扉，我很享受。怎么讲呢，我当然是想要了解大家在说什么的，但是暂时不了解也没有关系，因为日子还长，总有机会的，我也并不是需要获得关注来证明存在感。

朋友家人，彼此舒服，美食，郊外，轻松氛围，足够美好了。

我意识到自己一个很大的变化， self-satisfaction。

当然，这不是推迟学习西语的借口，更应该是激励，语言是一个工具，也是桥梁。 我渴望与人们连接，与文化连接。

Otoño Tango Hebe 邀请我去看了她的演出，Otoño Tango，Otoño 是秋天的意思。 这是一部融合了舞台舞蹈、歌唱、诗歌朗诵和绘画的作品。它希望在探戈舞中创造一种不同的诗学，融入当代舞蹈语言以及戏剧和绘画元素。该作品讲述了一个裁缝和一个画家面对没有灵感的矛盾起伏。 秋天作为一个季节，是生活中的过渡、地位的变化、时间的流逝、和我们无情地为失去的东西所找的借口。在舞台上，落叶构成了戏剧性的空间，我们见证了那些为寻找灵感和创造力而工作的人物的世界。舞者用他们的身体舞动，缪斯女神逃脱、回避、一次又一次地从人物和他们的欲望中移开。秋天是一个隐喻，指的是为了让新的东西到来而放弃的东西，是无法实现的，是创造的真正动力。

然而我看这场秀的时候，没有提前搜索这部作品的介绍，诗歌朗读部分又是西语，我并不理解，所以整场看下来，全然是另一番感受。

在画家的世界中，色彩铺天盖地，他仿佛迷失了，不论因为是名利，黑暗，标准，规则，孤独，恐惧等等。 在裁缝的世界中，那条条框框，一切都是被测量，一切都是要迎合。 Hebe 所饰演的 Muse，一袭白裙，简单干净明朗，在我看来是每个人出生以来最纯净的模样，孩童，天使。她可以躲过束缚，跳出框架，是美的，是爱的，是简单的，是纯粹的。 最后那段与落叶的舞蹈，真是美极了，平和极了，仿佛是和解，仿佛是失去。 但是在失去中，我们总能找到与认识自己。 九月的阿根廷是春天，不免让我想到艾略特的《荒原》。 April is the cruellest month, breeding Lilacs out of the dead land, mixing memory and desire, and stirring dull roots with spring rain. 四月天最是残酷，它在荒地上生丁香，掺和着回忆和欲望，让春雨挑拨呆钝的树根。 26 这一年又快要过去了，很开心我的生日在布市，和爱的人们一起度过。

一年一年的，我漂在路上，我曾经听到有人说，他们羡慕我有这样一种潇洒和无忧无虑的生活方式。虽然我对我的祝福心存感激，但我的生活怎么能被概括为无忧无虑？轻松？

什么是轻，什么是重？

既然我没有过那些生活，也不具备定义别人的权力，我宁愿不评判他们的生活方式。世界是如此之大，如此之多，我们却极其渺小。我们的想法受制于我们看到的世界和我们的生活。这一切都与接受有关，这就是为什么拥有一个开放的心态是如此重要。 生命不能承受之轻

米兰昆德拉 拒绝媚俗的萨宾娜是我最喜欢的人物。

宗教中只有生命和繁衍的极致之美。

在政治中只有完全认可社会的极致之美。

美有一种奇妙的强制力，但也是专制的。

当社会一贯运用判断标准来确定个人行为是否符合规则时，它就变成了一个监狱。

"欺骗或背叛他人 "是萨宾娜一生的习惯。她先是离开了她的父亲，然后离开了她的丈夫和她的国家，然后漂流到其他各个国家，有各种各样的伙伴。她对她的家和她的国家都没有感情上的联系。为了确保她活得真实，她不断打破社会规范，走新的道路。

她是一个过着 "轻松 "生活的人，思想解放，喜欢冒险，憎恨世界上的传统价值观，视媚俗为敌人。然而，她不确定自己 "背叛 "的目的。这种迷失和漂泊的感觉，我们怎么能随便定义为 "轻"？也许是为了一般的社会价值，但这是一种令人难以忍受的轻盈。

孰为轻，孰为重？

爱与黑暗的故事

阿摩司·奥兹

“黑暗khoshekh这个单词在希伯来语里与遗忘shakha’kh相关，当人们遗忘光明，也遗忘了记忆。”

1948年以色列建国前后，主人公父母都是在二战以前从欧洲移民到巴勒斯坦的，20世纪初中东地区的贫穷落后、物资匮乏让习惯欧洲生活的一家极其不适。曾经在波兰度过少女时代，在布拉格读文学系，精通五国语言，习惯了漫步于诗意小镇的女学生范妮娅（主人公的母亲），在耶路撒冷必须面对荒凉沙漠，不得不用挑起生活的重担，不仅要面对物资的匮乏、梦想的破灭，还要面对在以色列建国后的巴以冲突。

范妮娅对现实失去了信心，这样死水微澜的生活终于慢慢熬死了渴望激情与梦幻的范妮娅，各式各样捉摸不定的“渴望和向往”引导了她，死神像是一个隐秘的情人，让她在那样一个漆黑绝望的雨夜自我了结了生命。 死亡，是指遗忘的反面——铭记。

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感谢你读到这里❤

以上便是我的第一篇Blog，关于秋，墨西哥的旅途，Tango，轻与重，归属感。

新的人生篇章，这个网站便是给自己的礼物。

下次再见哦